深暗里的一道光

        近两年来的自己运用着正常的工作节奏工作，但是内心总是觉得有些方面是让我很别扭的，我不知道为什么而别扭，为什么而感到不快，所以就安分守己的做着我的工作。可是，每一次的教学、备课、写教案、处理文件、安排考试、安排比赛，一切都让我得心应手，感觉没什么挑战，这样的得心应手并没有让我感到快活，满足。

        目前最让我懊恼的过程就是教学和备课。每一次的备课和教学，为什么要让孩子读这样的文章？这样的文章真的适合现在的孩子吗？符合他们的生活现实吗？能够让他们应对生活的问题吗？有些课文真的让我教到很纳闷，越教越发闷。

我一直都在问自己到底是为什么？

到底是什么原因我需要教我自己也不喜欢的课文？

为什么我需要对着学生像追债这样追功课？

为什么我需要批改千篇一律的功课？

为什么我需要处理着一堆莫名其妙的档案？

难道

在教学上，我不可以教我喜欢的课文？我认为有意义的课文？

在功课上，我不能让学生自动的完成功课？

在批改上，我不能看到更不一样的功课了吗？

在档案上，我不能储存有价值的历史吗？

        疫情改变了很多的事情，仿佛就快让一切回到原点，把原本不能的事情变能了，把原本能的事情变不能了，更把每一个人的生活模式给彻底改变了。使用网课教学的一年以来，我更清楚知道教育没办法再像以前那样操作了，因为已经没办法让孩子应付世界的改变了。我彻彻底底了解到改变的必然性。但是，又有多少人愿意面对改变和勇敢的改变呢？

        2021年4月28日，教育部长宣布小刘检定考试（UPSR）即将在今年废除，并且使用课堂评估取代UPSR。消息发布之后，我尝试跟着教育工作者们的步伐前进，看看未来会提倡一个怎样的教育趋向。到目前为止，依然还是有反对和支持废除考试的声音，但是这些声音看似对教育已经没有什么帮助了，因为更重要的是接下来要如何应对。

为什么需要教师？

为什么需要学生？

为什么需要学习？

学习需要教师吗？

学习是一份工作吗？

学习是一项任务吗？

还是

学习是一个责任？

好像统统都不是.......

我认为......

学习是一个行为，一个永远伴随我们的行为。

         我们学习的目的不是为了以后可以找到一份安稳的工作、一个轻松的工作、一份成绩单或一份文凭。因为现实告诉了我们世界上并没有安稳的工作，轻松的工作，每一份工作都是有一定的难题要解决。所以更不用说成绩单和文凭了，因为它只是一张纸，现今有多少大学生失业／无业，需要在现状重新学习，重新跟着社会的脚步学习。

         不知道工作后的大家是不是有这样的想法，一天工作下来之后非常疲惫，整个人就好像虚脱了，好不容易熬到了周末，短短的两天周末废着废着又是工作天了，然后继续拖着一个躯壳工作。这是一个循环。然后又努力的告诉自己现在的社会就是这样的。只有这样我们才能在这个世界生存，因为我们需要工作，我们需要钱，我们需要吃饭。难道我们的生活就真的只有这样？这样就是生活吗？难道工作的乐趣一点都没有吗？难道工作真的没办法让我们感受到一点点的成就感吗？难道社会的局势真的让人类沦陷到了这样的地步吗？我们真的需要把看到的东西给隐藏起来吗？然后麻醉着自己过着一个自己都在欺骗自己的生活吗？

        我想这样的生活是不是可以就让我们这一代的人经历就好，以后的几代都别再经历了。是不是可以有这样的一个变局呢？早前看过一个短短的视频，讲述犹太人学习的经历。犹太人教育方式是不逼迫孩子学习，他们会让孩子有足够的睡眠时间，只有睡眠时间足够了，那么才有能力学习。在课堂上的学习是学生可以自由的发问（老师也可以自己决定要教什么），自由的去说明一切，跟同学一起讨论，让真正的学习在课堂上发生，让他们通过这样的探索获得他们自己的见解，并且他们没有所有的考试，他们的学习不是为了考试，他们的学习是为了学习自己想学的事情。还有一点是犹太人不会逼迫孩子一定要在什么年龄上大学，什么年龄找工作。他们成年后，他们可以到处去旅行，看看世界。看了世界以后他们才回国自己决定，自己想不想上大学或者想要学习什么，自己选择自己的生活和人生，自己决定自己的未来去路。

         看了这段视频给了我一个想法，是不是因为我们的约束让我们没有了判断能力，让我们学不会看待生活，平衡自己的生活模式。就是因为没办法平衡所以我们才会用心灵鸡汤来麻醉自己，违背自己的意愿，劝勉自己接受现在的生活呢？如果是真的这样，那么我们可不可以就让这一切停在我们这一代就好，不要带到下一代了。让我们这一代扛下这样的生活，把未来的自由还给下一代。

        我认为学习不应该是一个目的，应该是一个过程。这个过程它能够让一个人不断的去探索，处理和解决问题，只有经历这样的过程，才能够让我们更踏实的面对生活，在生活上面的不顺心时不会感到挫败而是能够有动力往前进，努力面对和克服难题。

       回到我是教师的这个身份，我到底可以怎么做才能够让自己的工作快活？我觉得我是需要重新整理自己的思绪，还有整合自己的教学理念，然后启动一个能够让自己和孩子都认为有意义的学习时光。也许只有这样我才能够好好平衡自己吧。没事，生活里总会有迷茫和低潮的时候，所以熬过了就是代表重新出发的开始了。

        期望这段文字能够留住我现在的想法，让我未来的自己回顾。

2021年教师节快乐

       世界各地的教师们！教师节快乐！我在此献上最真诚的祝福！成为教师的这几年......

有失望过

有开心过

有埋怨过

有快乐过

有绝望过

有期待过

有生气过

有伤心过

有兴奋过

         种种的心情都经历过......这趟的生命旅程还蛮有意思的。

但是近期的自己常常有个想法，如果我有钱，我会立马呈交辞职信，离开教育界。这个想法在我内心沉浸了一段时间，我好像都不怎么正视过。在工作领域这方面好像都没有了让我努力的方向，不是我安逸了，面对学生，面对教学，我依然尽我能力把课给教好，跟孩子创造更多更多的回忆。只是我厌倦了不合理的工作需求。

        教育正在进行大改革，其实我个人觉得如果看重教育，那么教育进行改革的时候，我们也许不会惊慌失措。如果教育改革，但是我们本身不愿意改变，其实教育是没办法改变的，一样还是会在同一个漩涡里转圈圈，而且是越转越深。我们的国家正在面对教育的大转型，有多少人是看清这个改革的意义，应该没几个，即使看清了也需要很长的一段时间来改变，很长的时间是多长？一个年代？两个年代？还是三个年代？无人知晓，因为大家都还在过去的教育里旋转跳跃。

        教书的这几年，我也常常问自己，我需要给孩子们一个怎么样的教育？看看这几年的媒体，其实社会问题的逐渐增加难道不是教育的问题吗？我想尝试从这个方向努力，希望以后我带着的一批又一批的孩子不要给社会带来更多的问题。希望从他们这里切断／隔断，所以我很努力的鼓励孩子多看新闻，我要求他们一个星期抄写两篇的新闻，顺便锻炼他们的字体。我希望借着这个抄新闻的功课，让他们对社会的事情有一定的意识和认识，懂得如何分辨是非和真理。

        在课堂上，我偶尔也会拿一些社会的新闻跟他们进行讨论，希望他们看见网络的世界和这个社会正在发生的事情。我也希望他们能够看见其实学习是为了自己，而且学习是终身的。我们不应该停止学习。现在的孩子太容易获得资讯了，通过课堂让他们获取知识已经不是我们重大的责任了，我们的责任好像是要让他们学会如何判断和分辨知识。

        现在的科技，尤其是疫情来袭之后，课本上的所有知识其实他们好像不必靠我们都可以自己学习了，只要找那个红色长方形里有白色三角形的应用程序，一切的解释和内容都在里头的，那么我们还需要教吗？我们就把传递知识的工作交给有关应用程序就好了啊。这样说好像有点不对呢，那么我们的工作是干吗？我们的工作好像轻松了很多很多呢。

       我个人认为真的不是这样的，我尝试让低年级的孩子打好学习的基础，高年级的孩子学会自己去学习，自己去完成一些任务，透过自己的努力完成一些任务，培养一些责任。今年的自己尝试把课本的课文分给了每一个学生，一个学生一篇课文，他们需要自己做演示文稿，自己按照课文提出5个问题然后把课文的生字跟其他朋友讲解，这个工程对他们来说确实有点吃力，但是没给他们机会我们永远不知道他们的极限可以到哪里。当然有些同学是没办法做到很好，但是只要他们有做，对我而言已经是非常满足了，剩下的不足就需要我来辅助了，我想也许这才是真正的学习过程吧。

         此外，我也会跟他们分享一些故事，一些事情，每一次分享之后，我总会要求他们写一些想法，写一些看法。我发现原来他们是能够写的。虽然写的词句有些口语化，但是在于如何表达，他们是有一定的能力和见解的。写作这回事，我常要求他们写的是真实的，只有真实的才有内容，才有趣。所以写作的真与假就要取决于我和他们如何设计题目了。

        其实我也真的不清楚，这样的方式是不是对的，但是我知道，我不能用以前的方式教他们了，我需要按照现在的社会进步为他们做改变。我没有办法判断我现在做的一切是正确的，所以我放手搏一把了，我用我的岁月赌一把，他们却用了他们的青涩做了筹码，所以我们也真的只能这样往前走了。我希望这一赌，可以让他们在未来能够面对一切的挑战和用自己的能力面对问题，希望未来的他们不会是以后的问题人物。

        我希望在教师节的这一天祝福孩子们能够有自己的能力面对未来的挑战，勇敢克服所有的不可能。我把此刻的想法用文字留下了，希望数年后的自己能够谢谢现在的自己，也谢谢自己因为没有钱没办法呈交辞职信，所以只能勇敢的抓着一群又一群的孩子不放，跟着他们共同进退。

       未来的日子，我们互相磨合吧！孩子们！

2020结束吧

      出来工作的这几年，大部分的时间都献给了工作、家人和我的双胞胎。一切看似非常美好，工作环境压力不大，工作地点离家里不远，可以呆在家人身边过生活又有一个双胞胎的伴侣，这绝对是完美的人生，很多人梦寐以求的生活。大家都说我应该惜福，对，我应该惜福……

       我真的非常惜福，真的！我把大部分的时间都给了家人，家里大大小小的事情都好像是家人在帮我操办，洗衣、做饭、打扫家务我都不必烦恼，因为家人在操办。这些我都不必动手做。简直就是衣来伸手饭来张口的生活。

        但是没人知道这个背后承载着我多大的生命妥协。我最害怕一成不变的生活，这样的生活是会让人窒息的，我更害怕暴风雨来临前的寂静。今年的疫情似乎破坏了整个世界的生活规律，打翻了所有人的生活作息。我今年的生活完全就是围着家里转。也许这是我的选择，我选择用我的生命陪伴着家人过生活，所以我似乎放弃了到外面“闯出一翻天”的日子。 

        这一整年下来，我想应该好好整理一下我面对了什么，我又在哪方面成长了。圣诞节那天把爷爷“接”回家住了。把他接回来的过程，我们张家的大大小小都回来把爷爷“接”。家里有老人要求也比较多，很多规矩需要遵从，尤其是在外地回来的亲人都是最好的，所以都会有特别的款待，忙碌的那个就是一直跟在他们身边的人。忙了还没关系，还需要被埋怨没有帮忙，这才是不服气的，事情也过了应该要淡忘了。

        把时间拉前看，我忍受了情绪逼着外公辞职。这是我今年做过最艰难的决定，外公一生都在工作，已经80几岁的人依然还在工作。由于身体出了状况，我压抑了自己的情感，强硬要他辞职了。要他辞职其实是需要勇气的，因为这代表着要他承认自己老去的事实，要他承认自己不能再像以前这样健康的事实，这些都是需要巨大的勇气。强制让外公辞职是因为有一个晚上我在医院陪他度过了一个晚上，那个晚上对我来说是煎熬的。我在急症室外度过了一夜。直到快天亮才回家。我是真的很害怕后续的问题，所以选择了自私些，让他离职。

        再把时间拉前一个月，家里的皇太后突然病倒了。连续好几天吃不下东西，然后一直晕，就只会哭。在没办法之下把她送去了私人医院，但是私人医院坚持要我们办入院手续，而且还要做新型冠状病毒检测。最后我们选择了回到家里附近的政府医院挂急症。同样的情况，我在医院呆了一个早上。独自在急症室外等待医生为他治病。庆幸的只是小问题，主要还是因为他的心病，过于担心身边的亲人，导致自己出状况了。今年我也失去了一直以来都很疼我的老舅母，她已经在天堂上和老二舅见面了。

        面对他们老去的事实代表着我需要承担的责任更多了。外公辞职后看似胖了，大家认为是好事，因为代表他好吃好住。皇太后痊愈之后胃口也好了很多，骂人的话语也多了很多，大家都说这是好事，因为代表她很健康，可以唠唠叨叨，不必一直躺在床上。

       嗯，这一切都是好事，因为大家都好好的。可是，没有人知道，这些好好的责任有多大。我失去了真正属于自己的自由，我更失去了真正属于自己的时间。我的休假日都是在当司机，当跑腿，当送货员，当提款机。这些统统都是需要有人去承担的，我真的失去了很多属于自己的东西，因为我需要把我的一切给分配出来，跟他们共享，但是绝对不是包括我的压力和悲伤。我并没有要怨任何人，我只是认为有些事情是需要被重视被发现被处理的，就像是我的压力和我的情绪这样。

        在家里我除了当老人家们的助理以外，我还需要当我妈妈的秘书，我需要每个月帮妈妈处理店里的线上付款的问题等等，这是每个月都需要处理的问题。今年爸爸决定卖掉了放空依旧的房子。爸妈很多时候都还在过着平时的生活，只是静静地看便会发现其实他们也在慢慢变老了。家里常常会有突如其来的事情发生，只要家里有什么不寻常的动静，通常外出解决的那个人都会是我。

        我也是跟大家一样需要上班工作，只是今年到学校去的日子比较少，但是在家依然需要工作的。老人家们认为，只要是我在家就代表是我假期了，所以很多日期都会帮我排一轮，什么时候要这样、什么时候要那样，全部他们都会先帮我安排行程。不忙的日子还算可以应付，忙的日子我会认为24小时都不够我用，因为通常处理完了他们的事情，我自己的事情就需要延后处理了。这就是我今年的生活。

        在工作上也面对了一些成长，我想在教育这条路上，不断的改变是必然的，我们真的没有理由要自己一直原封不动的教书。世界在改变我们没有理由不改变的。我们愿意接纳科技进入我们的世界，所以我们真的没有理由不接受改变教学的方式。只有愿意改变，一代接一代的生活才会改变。教育真的不只是为了知识而存在的，教育是为了生命而存在的。一成不变的教育是不可能引领人类进步的。

        在我这个年纪的女性，一部分的人都已经成家当妈妈了。我不知道要如何走入婚姻这个世界。对于婚姻我还是有所保留的，我没办法像很多人一样把婚姻看成是幸福美满的生活。结婚之后的责任就更大了。结婚是一辈子的，是你选择了另一条路组建另一个家的方向。我并不是不愿意踏入婚姻，只是我看到了婚姻后面的责任有多承重。我知道，总有一天我还是会踏入婚姻的，我期许那时候的我已经有足够的勇气面对接下来的生活。我确实很庆幸身边的双胞胎那么努力的打拼迎战未来的生活。说实在的，有你的生活我确实比较踏实，因为你给了我最足够的安全感。我也清楚很多时候的事情是需要自己经历和成长的，你存在的意义是陪伴，经历和感受是需要靠自己。

        2019年给自己的期许是勇敢面对未来的大大小小的事情，我想我今年做得很好，因为每一件事我都在尽我的能力完成，我也很勇敢的面对一切的事情和情绪，即使有争议我也没有争个面红耳赤，我只是沉默的给忽视了，不是我害怕，我只是不想与不同理念的人交流，因为这样的交流只是在浪费自己的生命。今年的我没有出国旅行，唯独6月一次的远行，让住在我生命里十多年的男士们陪我回到大学时期的地方。2020年就要结束了，2021年来个展望吧。祝福一切的生命得到尊重，面对问题时稳妥妥的解决。希望2021年可以给自己有所改变，跨出自己框架面对未来的生活。

跟着彭懿看世界

        前阵子，秀玲老板娘总是会问在脸书上询问我们想要听那个作家的课，我朋友就助我一臂之力在老板娘的帖文留言了要听彭懿的课。事后，他接下来的几个帖文都会出现我的留言，故意提醒她说我要听彭懿的课。结果没多久他就发了一个帖子是关于彭懿的课的，看到贴文后我便立马在微信报名参加了。

        彭懿四天的课仿佛让我看见了一个巨人如何在这个世界过着他的“冲呀”人生，他总是在他的课里用上这个“冲呀”的词，他说他想做一件事就会立马去做，我们就听着他诉说他那个精彩的“冲呀”人生。他说他有强迫症，他制作ppt照片必须排得很整齐，然后手机电量必须随时随刻都满着，但是我想说，他ppt里的有些照片是有那么一点点的不对称呢，有那么一点点不整齐（反正他应该看不到我的这份记录）。

        他说他很喜欢人家给他的赞美，所以说完了他那个强迫症的事项后，我也想赞美一下他，但是我又不会像他朋友那么会说话，那么会形容他，所以我想用一个词概括他这四天的课——赞！我想如果他知道的话他应该又会成为哭包了吧？他费心费力的说了四天的课，而且还超时竟然才在我这儿获得一个词而已！

        听他的学术研究经历、他的图画书翻译的经历、他的图画书创作以及他的摄影图画书创作。一天比一天的佩服这位巨人的奋斗史。从他的课我看到了成功的人追求的不只是成果而死过程的那一份美好经历，经历助于我们成长、我们成熟，让我们为自己的生命负起责任。

         彭懿说：“我是一个旅人，徘徊在人妖之间的旅人”，这个旅人的身份确实很适合他，他用着生命在走别人不去走的路，他总会选择和别人不一样的那一条路过他的生活。其实他不是和别人不一样，他和别人都一样，只是他选择了别人不想选择的，所以他才有今天。

         也许你的书架上会不自觉的找到“彭懿著”和“彭懿译”字眼在书皮上，就如我 翻了翻书架才发现原来书架上的很多书都和他脱离不了关系。我希望再有朝一日会在看到他的新作品，无论是多少年的时光，我依然会等待着......

看看他的战袍

     

看看他那写意的画面

看看他那优秀的人生

看看他等待后的成果

好呀！可惜！骗人的！

他就播放了一个短短的13分钟视频给我们观看，然后就完美转身的结束了四天的工作坊！

在伤口上重生 阅读记录

        不哭、不哭、我努力告诉我自己，我不行哭，在世的受害者承受的伤痛比文字上形容的还要痛一千倍、一万倍……

        513事件我们在课本上看了、读了不少有关于它的年份和记录却没有告诉我们受害者是如何幸存在这片土地和这辈子的伤痛是如何被治愈的......阅读完后那个沉重的心情深深烙印在心坎里无法被抚平。

        这本书记载了经历513事件经历者的口述。时间也许可以让人淡忘事件但是却不能挽救已经离开的人。读了他们的故事我知道了为什么老一辈的人都会要求我们在大选前要囤积一些干粮做准备，因为他们尝过了挨饿的滋味、目睹了活生生的人就像在玩游戏这样把人砍了然后把尸体丢弃到池里，然后目睹着最亲的人被杀，却不能反击只能捂着嘴巴无声的哭泣，不然自己将会是下一个被丢进池里的人。

        整本书记载了一种传承的悲痛，它让一个美好的家园破碎、让一个青年的梦想就像泡沫一样消失、让一个妈妈失去孩子、让一个孩子成为孤儿、让一个兄弟姐妹失去玩伴、让一对情侣失去挚爱，这种种的伤痛是无法被弥补的。

        事情也已经过了半个世纪，为何它那么重要必须被记得，也许那是因为牺牲的人很无辜、受害的人很痛苦所以它才需要被记得。后一辈的我们也许不知道当时是什么缘故引起这场暴乱，真正的原因没有人知道，但是承受着悲痛是真实的，那是一个惨痛的真相，经历的人尝过了尸体烧焦的味道、鲜血铺盖街道的味道，我想如果这段经历发生在我身上我也应该会此生难忘。

        如今经历这一切的地点已经成为了这片土地最繁荣的地方，如果当地没有经历这一切而繁荣的话应该会更美好......

        悲痛换来的教训是否比较可贵？

        教训是否能够不要在悲痛后才算是成长？

奇域笔记－读后记录

        有一种痛快感是从阅读里挖掘的，最近完成了邹凡凡老师的六本《奇域笔记》，这套书超级厉害就像后记里提到的“站在山巅眺望远方，还意味着不同领域的知识间的融会贯通。一提到古董、历史、传统文化，许多人会觉得陈旧，仿佛闻到一股霉味儿，眼前浮现出手拿洛阳铲乱挖的盗墓贼，还有其他子虚乌有的迷信…… ‘奇域笔记’系列不是这样的，他很新，不仅有各门各类的知识，有高科技审计黑科技，也有现代思维对于历史的理解与阐释。”确实是这样，这套书的故事就像那段话所提及的，只要你愿意翻开它们你就会沉浸在里头，当你完成的时候你就会发现原来已经凌晨2点了。

        我想要给我看过的书做一个记录，但是我又不想要剧透故事的内容，希望有兴趣的人可以自己体会里边的“探险”经历。我想我还是说说我个人对这套书的想法吧。这六本书如果让我按照喜爱进行排行榜的话应该会是这样的：

《奏乐的陶俑》

《残缺的画卷》

《黄花梨棋盘》

《神秘多宝格》

《一片青花瓷》

《远古守护者》

        阅读的过程中，让我想到了一些问题也许现在的我们正在挖掘古代的物品进行研究，也许未来的人也会因为好奇我们而挖掘现代的我们，研究我们的生活。在这一次的阅读里让我感受到的是古人的智慧造就了现在的我们，因为他们那挑战不可能的心态慢慢改变了现在的我们，因为他们，我们有了今天，很多时候古物真的值得被保留，不应该被摧残。

        完成阅读后，我好想到博物馆走一趟，看看这些具有历史性的宝物，看看它们感受它们当时存在的意义。作者很厉害抓住读者的心情，常常会在后边帮我们解答我们对故事的好奇和疑问，也许因为这样吧，我对所有故事的发展都很惊艳，故事常常会让我眼前发亮，喜出望外，再不然就是体会到古物的缺失的遗憾和痛心。

         这套书让我环游了杭州、西安、南京、英国、北京然后再回到古埃及、埃及、美索不达米亚、商朝等的时代，这一次的疫情却让我透过书籍环游了那么多地方而且还要是穿越时空的，你说我能不兴奋吗？我想如果这套书被拍成电影的话应该会非常受欢迎的，期待作者接下来的作品和期盼被拍成电影的那一刻，这是我作为一个小小粉丝的大大愿望。

思·录

        我还蛮憎恨我自己的！每当给自己承诺今晚要早睡的时候通常都不会如愿，就如此刻吧，精神奕奕的，脑袋不停浮现出一道又一道埋藏在心底很久的问题，却不想正视的问题，不肯让我好好入眠。

        竟然那么坚持，我也只好面对了！这阵子的自己常常思考一个问题，为什么教师这份职业常常被社会用来做比较？感觉每个人都有权威“建议”教师应该做些什么才会是一位好老师呢？为什么社会可以那么自由式的评论教师这份职业呢？

        为什么很少看到社会“建议”和评论医生，律师，工程师，会计师，设计师，厨师，维修员等等的职业应该怎么做呢？如果可以的话这些工作人士是否愿意接受社会的“建议”和评论呢？

        我思考了很久这样的问题，我尝试理出一些什么来，搞清楚这样的局势到底是因为什么？我想是不是因为每一个人都曾经接触过教师，大家都认为自己知道教师的工作范围，知道学生的学习需要，毕竟每个人的成长都有教师的参与，所以就可以轻而易举的脱口而出吧。（知道和清楚是有差别的）

        我们都知道，教师的工作是把学生教好，以前的我们学习就是要多给练习，跟着课本学，老师给功课，学生做功课，只要老师有给功课，学生有做功课，那么老师就是完成工作，学生进行了学习。

        目前这种情况很多人都在关心教师有没有工作，教师有没有给功课，教师有没有为学生的网上功课进行批改，大家关心的是教师是不是有做工。有些人说现在这样的情况教师的假期是多出来的，教师应该要想办法让学生跟上学习的脚步，不然学生就会退步了。

        其实给功课，做功课并不代表学生会进步，学生进行了学习。教育并不是局限于教师而已！教育是广阔的，教育是斑斓的，教育是没有限度的，教育是没有局限的。教育更不是局限于零零碎碎的数据和证据！数据和证据很多时候可以是造的。

        没有教师并不代表教育就停止了，孩子的进步就停止了，如果这段时间善于被利用不被教师是否有工作的困扰局限，孩子是可以有更好的成长的，适度的环境可以帮助孩子成长的！这样的成长收获是无限的！那个价值是不能被万物衡量的，因为那段成长是参与者和孩子本身共创的。

        当然这段时间的成长并不只是孩子，如果愿意参与，成长的说不定是参与者。教育这条路真的不是教师的工作而已，教育这条路是全部人的，包括的是孩子，很多时候孩子给参与者的教育大于参与者赐予孩子的，只要愿意给予陪伴，就会发现其实教育不是课本上的知识，而是人与人之间的成长。

       有时看见愿意为孩子想办法或者参与孩子成长的参与者内心总是额外的安慰和暖和，因为自身的参与能够让自己本身与孩子共创更美好的回忆。

        其实我很想念学校的孩子们，只是不想说出口而已。我想念的是我和他们的相处时光，对我而言那是无价的宝物。

        我尝试整理出一套思路，我想这是我给自己的答案，回答了今晚脑袋作祟的自己。