新冠来拜访

 人们常说新娘子都是幸运的，也许就真的是够幸运吧，才把新冠病毒给引来了，一切来得刚刚好，不必防不必怕好好面对就行了。

2022年12月14日完成了传统仪式婚礼后，我还来不及整理自己，调整自己，病毒在16日一早就来和我握手了。当天一早还能和丈夫及弟弟们去吃早点和归还婚纱，当时的自己确实已经有稍微的不舒服了，但是没多虑存粹以为是太累了。

到了中午就不得了，原定想跟弟弟一起去吃槟城著名的美食，美食不仅吃不到，反而弟弟需要撑着伞陪我在路边蹲沟渠看我作呕。我可怜的弟弟就只是陪我坐车来回槟城而已，什么好吃的都没吃到，真是委屈了他。

晚上时段确实非常难熬，只好往医院跑了，由于自己有在家做检测，所以医生都没帮我进行新冠病毒检测了，医生诊断是普通发烧，只不过这发烧有点过，39度，我自己可以感受那发烫的感觉，再来就是身体痛，全身无力麻痹。

17&18日一样没好转，继续跑诊所，医生一样对我的自我检测很放心，从来没怀疑过也许我的检测是有问题的。医生按照他们的专业判断我只是普通流感，给了我各式各样的药，如：发烧药、感冒药、咳嗽药、止痛药、抗生素等等。

18日晚上看了医生，我开始感受到那狂饿的感觉，就只想吃东西，但是吃东西的那一刻我发现自己失去了味觉。一开始丈夫说感冒是这样的，所以我也没多虑了。那一晚我的喉咙非常疼，疼得犹如有千万支小针和一支大针卡在我的喉咙里，不停的抽搐着我的喉咙，每当吞一次口水那一支大针就会往我喉咙最深处捅，疼得无法自拔，根本就没法好好入眠。

19日早上，丈夫感觉到自己喉咙不适，一早就和我一样做检测，这次我俩不再用口水做检测，我们插鼻孔，检测结果显示我俩真是妇唱夫随，两条平行红线对着我俩招手，呼唤着我们，询问着我们是否看见了他们的存在。我们当然只能躲在房里隔离。每天等父母给我们送三餐。

这一切就像是已经注定，我两没安排蜜月旅行，每当他问我蜜月旅行要去哪里玩时，我都这样回答：“不去玩，你给我安排个豪华酒店在里面呆个2天一夜就行了，我只想好好休息。”这下好了，就在新房里呆着吧，还有人给我们送三餐。

其实确诊真的没让我好眠，确诊这段日子，身上就像打了麻醉针，我会突然全身无力然后摇摇晃晃地不醒人事了，每次醒来时都是全身酸痛，呼吸困难，可以感受到肺部很用力的在工作，却不怎么接得了氧气供我生存，我只好放慢呼吸速度，轻轻的深呼吸，感受着每一次的“呼”和“吸” 来恢复呼吸频率。

21日检测结果已经没再给我双双对对，可惜的是丈夫的两条线还在追着他，他只好看着我快快乐乐的踏出房门，迎接新鲜的空气。新鲜的空气还是跟我沾不上边，因为我的嗅觉和味觉还在迷路，还有偶尔的耳鸣。虽然看似痊愈，但是体力的恢复还真的需要一段时间。

不容忽视的病毒一直存在着。一直很谨慎，但是它一样来报到了，只好既来之则安之。

2020结束吧

      出来工作的这几年，大部分的时间都献给了工作、家人和我的双胞胎。一切看似非常美好，工作环境压力不大，工作地点离家里不远，可以呆在家人身边过生活又有一个双胞胎的伴侣，这绝对是完美的人生，很多人梦寐以求的生活。大家都说我应该惜福，对，我应该惜福……

       我真的非常惜福，真的！我把大部分的时间都给了家人，家里大大小小的事情都好像是家人在帮我操办，洗衣、做饭、打扫家务我都不必烦恼，因为家人在操办。这些我都不必动手做。简直就是衣来伸手饭来张口的生活。

        但是没人知道这个背后承载着我多大的生命妥协。我最害怕一成不变的生活，这样的生活是会让人窒息的，我更害怕暴风雨来临前的寂静。今年的疫情似乎破坏了整个世界的生活规律，打翻了所有人的生活作息。我今年的生活完全就是围着家里转。也许这是我的选择，我选择用我的生命陪伴着家人过生活，所以我似乎放弃了到外面“闯出一翻天”的日子。 

        这一整年下来，我想应该好好整理一下我面对了什么，我又在哪方面成长了。圣诞节那天把爷爷“接”回家住了。把他接回来的过程，我们张家的大大小小都回来把爷爷“接”。家里有老人要求也比较多，很多规矩需要遵从，尤其是在外地回来的亲人都是最好的，所以都会有特别的款待，忙碌的那个就是一直跟在他们身边的人。忙了还没关系，还需要被埋怨没有帮忙，这才是不服气的，事情也过了应该要淡忘了。

        把时间拉前看，我忍受了情绪逼着外公辞职。这是我今年做过最艰难的决定，外公一生都在工作，已经80几岁的人依然还在工作。由于身体出了状况，我压抑了自己的情感，强硬要他辞职了。要他辞职其实是需要勇气的，因为这代表着要他承认自己老去的事实，要他承认自己不能再像以前这样健康的事实，这些都是需要巨大的勇气。强制让外公辞职是因为有一个晚上我在医院陪他度过了一个晚上，那个晚上对我来说是煎熬的。我在急症室外度过了一夜。直到快天亮才回家。我是真的很害怕后续的问题，所以选择了自私些，让他离职。

        再把时间拉前一个月，家里的皇太后突然病倒了。连续好几天吃不下东西，然后一直晕，就只会哭。在没办法之下把她送去了私人医院，但是私人医院坚持要我们办入院手续，而且还要做新型冠状病毒检测。最后我们选择了回到家里附近的政府医院挂急症。同样的情况，我在医院呆了一个早上。独自在急症室外等待医生为他治病。庆幸的只是小问题，主要还是因为他的心病，过于担心身边的亲人，导致自己出状况了。今年我也失去了一直以来都很疼我的老舅母，她已经在天堂上和老二舅见面了。

        面对他们老去的事实代表着我需要承担的责任更多了。外公辞职后看似胖了，大家认为是好事，因为代表他好吃好住。皇太后痊愈之后胃口也好了很多，骂人的话语也多了很多，大家都说这是好事，因为代表她很健康，可以唠唠叨叨，不必一直躺在床上。

       嗯，这一切都是好事，因为大家都好好的。可是，没有人知道，这些好好的责任有多大。我失去了真正属于自己的自由，我更失去了真正属于自己的时间。我的休假日都是在当司机，当跑腿，当送货员，当提款机。这些统统都是需要有人去承担的，我真的失去了很多属于自己的东西，因为我需要把我的一切给分配出来，跟他们共享，但是绝对不是包括我的压力和悲伤。我并没有要怨任何人，我只是认为有些事情是需要被重视被发现被处理的，就像是我的压力和我的情绪这样。

        在家里我除了当老人家们的助理以外，我还需要当我妈妈的秘书，我需要每个月帮妈妈处理店里的线上付款的问题等等，这是每个月都需要处理的问题。今年爸爸决定卖掉了放空依旧的房子。爸妈很多时候都还在过着平时的生活，只是静静地看便会发现其实他们也在慢慢变老了。家里常常会有突如其来的事情发生，只要家里有什么不寻常的动静，通常外出解决的那个人都会是我。

        我也是跟大家一样需要上班工作，只是今年到学校去的日子比较少，但是在家依然需要工作的。老人家们认为，只要是我在家就代表是我假期了，所以很多日期都会帮我排一轮，什么时候要这样、什么时候要那样，全部他们都会先帮我安排行程。不忙的日子还算可以应付，忙的日子我会认为24小时都不够我用，因为通常处理完了他们的事情，我自己的事情就需要延后处理了。这就是我今年的生活。

        在工作上也面对了一些成长，我想在教育这条路上，不断的改变是必然的，我们真的没有理由要自己一直原封不动的教书。世界在改变我们没有理由不改变的。我们愿意接纳科技进入我们的世界，所以我们真的没有理由不接受改变教学的方式。只有愿意改变，一代接一代的生活才会改变。教育真的不只是为了知识而存在的，教育是为了生命而存在的。一成不变的教育是不可能引领人类进步的。

        在我这个年纪的女性，一部分的人都已经成家当妈妈了。我不知道要如何走入婚姻这个世界。对于婚姻我还是有所保留的，我没办法像很多人一样把婚姻看成是幸福美满的生活。结婚之后的责任就更大了。结婚是一辈子的，是你选择了另一条路组建另一个家的方向。我并不是不愿意踏入婚姻，只是我看到了婚姻后面的责任有多承重。我知道，总有一天我还是会踏入婚姻的，我期许那时候的我已经有足够的勇气面对接下来的生活。我确实很庆幸身边的双胞胎那么努力的打拼迎战未来的生活。说实在的，有你的生活我确实比较踏实，因为你给了我最足够的安全感。我也清楚很多时候的事情是需要自己经历和成长的，你存在的意义是陪伴，经历和感受是需要靠自己。

        2019年给自己的期许是勇敢面对未来的大大小小的事情，我想我今年做得很好，因为每一件事我都在尽我的能力完成，我也很勇敢的面对一切的事情和情绪，即使有争议我也没有争个面红耳赤，我只是沉默的给忽视了，不是我害怕，我只是不想与不同理念的人交流，因为这样的交流只是在浪费自己的生命。今年的我没有出国旅行，唯独6月一次的远行，让住在我生命里十多年的男士们陪我回到大学时期的地方。2020年就要结束了，2021年来个展望吧。祝福一切的生命得到尊重，面对问题时稳妥妥的解决。希望2021年可以给自己有所改变，跨出自己框架面对未来的生活。

思·录

        我还蛮憎恨我自己的！每当给自己承诺今晚要早睡的时候通常都不会如愿，就如此刻吧，精神奕奕的，脑袋不停浮现出一道又一道埋藏在心底很久的问题，却不想正视的问题，不肯让我好好入眠。

        竟然那么坚持，我也只好面对了！这阵子的自己常常思考一个问题，为什么教师这份职业常常被社会用来做比较？感觉每个人都有权威“建议”教师应该做些什么才会是一位好老师呢？为什么社会可以那么自由式的评论教师这份职业呢？

        为什么很少看到社会“建议”和评论医生，律师，工程师，会计师，设计师，厨师，维修员等等的职业应该怎么做呢？如果可以的话这些工作人士是否愿意接受社会的“建议”和评论呢？

        我思考了很久这样的问题，我尝试理出一些什么来，搞清楚这样的局势到底是因为什么？我想是不是因为每一个人都曾经接触过教师，大家都认为自己知道教师的工作范围，知道学生的学习需要，毕竟每个人的成长都有教师的参与，所以就可以轻而易举的脱口而出吧。（知道和清楚是有差别的）

        我们都知道，教师的工作是把学生教好，以前的我们学习就是要多给练习，跟着课本学，老师给功课，学生做功课，只要老师有给功课，学生有做功课，那么老师就是完成工作，学生进行了学习。

        目前这种情况很多人都在关心教师有没有工作，教师有没有给功课，教师有没有为学生的网上功课进行批改，大家关心的是教师是不是有做工。有些人说现在这样的情况教师的假期是多出来的，教师应该要想办法让学生跟上学习的脚步，不然学生就会退步了。

        其实给功课，做功课并不代表学生会进步，学生进行了学习。教育并不是局限于教师而已！教育是广阔的，教育是斑斓的，教育是没有限度的，教育是没有局限的。教育更不是局限于零零碎碎的数据和证据！数据和证据很多时候可以是造的。

        没有教师并不代表教育就停止了，孩子的进步就停止了，如果这段时间善于被利用不被教师是否有工作的困扰局限，孩子是可以有更好的成长的，适度的环境可以帮助孩子成长的！这样的成长收获是无限的！那个价值是不能被万物衡量的，因为那段成长是参与者和孩子本身共创的。

        当然这段时间的成长并不只是孩子，如果愿意参与，成长的说不定是参与者。教育这条路真的不是教师的工作而已，教育这条路是全部人的，包括的是孩子，很多时候孩子给参与者的教育大于参与者赐予孩子的，只要愿意给予陪伴，就会发现其实教育不是课本上的知识，而是人与人之间的成长。

       有时看见愿意为孩子想办法或者参与孩子成长的参与者内心总是额外的安慰和暖和，因为自身的参与能够让自己本身与孩子共创更美好的回忆。

        其实我很想念学校的孩子们，只是不想说出口而已。我想念的是我和他们的相处时光，对我而言那是无价的宝物。

        我尝试整理出一套思路，我想这是我给自己的答案，回答了今晚脑袋作祟的自己。

成长的责任

        我想静悄悄地一个人完成我的目标，静悄悄地给予我能够给予的一切和陪伴。如今我想我没办法再这样静悄悄的完成这一切了。那一直捆绑着我的担忧越来越强烈了。

        开始工作以来我都在尽自己的能力给予家里的老人我认为可以给予的陪伴。我认为陪伴是他们来说是最好的礼物。由于生活的忙碌我很久没有带老人家出门闲逛了，今天难得有空带他们去他们经常去的地方添购他们的生活用品。

         原来你每天看着的老人家真的是会一天一天慢慢的老去。以前我们总是认为等吧，等有空再做吧，原来有些事情真的等不了。家里三个老人家真的一天天的在老去，行走辨识已经在慢慢的淡化，不再像以前那样敏锐了。这是我一直害怕的到来。

       老人家的依赖其实并不高，他们要的是陪伴因为他们有的时间不长。我家皇太后知道今天要出门，我说10点出门，我九点起床，他已经换好衣服坐在沙发上等待我了。这份等待让我有些惭愧，我真的很久没有带他们远行了。

        以前的他们总会有说不完的话，现在上车却是倒头就睡，停车就醒。我不知道这是不是老化的现象，我想也许是其中之一吧。他们也少了很多要求，不再有更多的奢求，不能再为自己拿主意，更没办法敏锐地辨认路途。

        当然更不用说上下车了，需要的时间更长，走动的时间更是减少，对他们而言有椅子的地方才是天堂。其实，我真的不愿意看见这些，我更不愿意看到未来的遗憾。

        每一个选择都是需要付出代价的，只是要看那个是你愿意拿来当赌注的代价。选择自己的未来的当儿是否也应该把原有的归纳在内，毕竟没有当初也不会有现在。学会对未来负责任前，是否应该先为现有的负责任。

       这是我一直问自己的问题，也许执着的那个人是我，在乎的那个人也是我，不能视而不见的那个人也是我吧，才会不愿意看开和放手。

         只要大家都在我会一直这样守护着......

生活的某个锁

         “女孩”这个词也好像不再怎么适合用在我这个年龄了，应该称为女人了吧。嗯，我是一个生活在快节奏里的女人，在我的生活里，我总是会用最短的时间完成我的任务，我总是抓准生活中的每一分每一秒，不允许它白白浪费。我就是那个追着时间跑的女人，这样的人感觉上会活得很累，跟我一起生活的人应该会更累。

        我是那个尽量在一个时间完成几项工作的人。我常常会把脑力和劳力并用，比如：手上赶着活，脑子就会开始想接下来可以干些什么或者下一段时间可以干些什么。我总是会为我的每个下一段预先安排好，然后按着自己的安排完成任务。

        想了想，感觉这样的生活很恐怖，但是没有这样的生活我似乎又不能完成那么多任务，处理那么多问题。其实我一直都知道跟我逛街的人很可怜，因为我是那个绝对不会站在一家店超过半小时的人，我不会像其他人这样会因为打折扣拼命挤向前去凑个热闹，我不喜欢这样的感觉，不是因为我富，我只是不喜欢抢。

        选择踏进一家店面之前，我总会先预想这家店是否会有我想要的东西或者能够吸引我的东西，但是如果没有逛了一圈我就会离开，不会再那里磨磨蹭蹭、东摸西摸赖着不走，因为这样让我觉得很无聊又浪费时间。我买东西就不用说了，我不喜欢看了一家又一家的做比较，然后再倒回去买，除非那是没有办法之下我才会这样做。所以，我买东西都会很吃亏，因为不喜欢做比较。

        我买东西非常挂断，买了就不会埋怨它值不值得，应不应该，要用就会买，买了就要用。当然没试过的东西我总会给自己打算盘，最多不好用就下次别买而已，要骗也被骗那么一次，当作做慈善送给买家吧。所以，很多人都说赚我的钱最容易，我不会跟你杀价，你也不必跟我拉扯，我要的东西必定会买，不要的东西怎么哄都不会上钩。

        我当然知道这是我的优势也是我的缺点，优势就是我不会浪费很多时间在购物上，缺点是我也许会花上一些冤枉钱。这样会让自己有些亏损，但是那又何妨呢？不是我不看重钱，只是我没把钱看得太重，我没把钱看成生命中的唯一，因为这一些不是我的生活追求。有钱就以有钱的方式生活，没钱就以没钱的方式生活，这是我的生活态度。

        在这个以钱为本的时代里，没钱要怎么生活？当然不能生活，但是我会分配好哪些是必需品、哪些是奢侈品。必需品和奢侈品之间我不知道别人是如何拿捏的，但是对我而言必需品实用就好，奢侈品没有也无所谓。不是不认识名牌，只是看不懂名牌的意义何在，我也很想知道其实名牌的用意何在？有个名牌货品就可以那么给自己充面子吗？还是名牌可以让自己的生命活长一些？这绝对是我一直以来的疑惑。

        我自己的生活意义到底在哪里？我在这个社会生存的意义到底是为了什么？我不断的在为自己寻找答案，我拼了命的想知道未来的自己到底会是一个怎样的自己？其实我自己都不清楚，但是我知道我会努力为了现在的自己过上自己给自己的生活，做一个对自己负责任的人。

        独立、坚强、勇敢是我给自己的生活态度。

祝福自己，祝福一直陪伴在我身边的每个你。

爱情与面包

         我一直很想写些关于情感的文章，但是一直都不敢轻举妄动，深怕一些文字触碰我心头。

        我们常常在网络世界里看到面包和爱情你会选择哪一个？现在的爱情，没有面包就没有爱情，不知道这样的说法是否正确，但是我依然坚信爱情和面包不能做比较。现在的社会女性的力量开始强大，没有男性当支柱，女性一样可以存活，那么身为女性的还要把爱情当面包吗？

        我们常常在社交媒体上看见标准男友的基本条件，原来现在交往还需要看条件的。没有条件的男性注定要靠边站。如何才算是好男人？高，富，帅，体贴，温柔，不爆粗，不反抗，对女友百依百顺，这样的男友就是完美。至于女性嘛，就必须美，瘦，可爱，颜质高，会撒娇等，这样的女友才符合条件，我想这倒不如养只宠物更实际。

        我常常思考这个问题，这个标准到底是如何定下来的，为什么大家都在向往这样的伴侣？为什么会有这样的现象？这个问题一直困扰着我，直到今天我偶然看了一集偶像剧，原来男女主角都长这样呢，怪不得女生都会心花怒放，少女心爆膨。

        偶像剧里头的爱情故事都是轰轰烈烈，没有惊险动地的爱情就不算爱情，一场轰轰烈烈的剧情演完后，男女主角就过上幸福快乐的日子，再也没有告诉大家平凡的生活要如何度过。所以生活上的爱情往往也只不过家常便饭，一点新鲜感都没有，热恋时期就如偶像剧里的轰轰烈烈，过了热恋一切都回复常态时才发现原来爱情好像变质了，对方没有以前爱自己了，也许就因为这样，生活里的爱情故事都是失败收场的，即使结婚的了也可以离婚收场。

        有些人认为爱情需要保鲜，我想了想好像有那么一点点道理，所以选择相信了，但是现在再次想想，又好像不怎么对呢，爱情要如何保鲜？放进冰箱还是微波炉？好像都不行呢。看来这点也不是让爱情永恒的道理。时间长了，日子久了我放佛摸到了一些线索，爱情要长久靠的是信任和尊重。我一直认为即使有了爱情我们依然需要有自己的生活，自己的日子。

        在自己的生活里好好吃饭，好好睡觉，好好过好自己的每一天，然后再和彼此分享一天下来的自己，谈谈自己的目标和理想，尊重着彼此，支持着彼此的每一个决定，我想无论热恋不热恋这样的爱情模式才是最真实的。没有轰轰烈烈的开始也没有幸福美满的结局，一直都以这样的模式相处才是最为实际的爱情。

        对于爱情我不把它当唯一更不把他当奢侈品，我把它当成生活上的慢节奏，慢慢经营，慢慢磨合，我选择用一辈子来守候，下一个会更好的道理都是分手后让自己好过的借口。

        当然我也清楚不是每一段恋情都会有美好的收场，但是开始一段爱情的那一刻彼此的心动绝对是真的，只是中途败给了现实而已，我想这就是追求爱情时而忽略的缘故吧。

        如果你让我选择我依然会选择，爱情不能和面包做比较。祝福世界的每一段爱情安稳平凡。

教育是什么

        我脑海里一直打转着一个问题——教育是什么？正式执教后偶尔会外出去参加教育局举办的课程，出发前我都会抱着一种心态，希望这一次的课程可以充实自己，对自己有所帮助，提升自己的教学内容，然而往往都会让我失落而归。

        毕业以后我再也很少听到正轨的课程了，除非是自己自掏腰包的课程。我一直在思考，为什么会出现这样的现象？为什么我会对主讲的内容和课题感到反感。我想这样的感受并不只是我一个人有而已吧，很多参加课程的听众都希望可以快点结束和离开。

        我认真观察过和反思过，我认为这是主讲人的表达方式无法被听众接受，所以听众们都只是为了“圣旨”而来充当学习者，充个场面。比如说，每一次的课程结束前都会进行一些分组讨论，按照课文设计教学活动和教案，有多少的设计是真正发挥作用的，我想很少，大家都是为了应付而做的，所以我们教师里的口中常常都会出现“goreng，炒”，那是因为很多的呈堂报告都是上去瞎掰，哈喇几下就下台的，很少发挥到真正的作用。

        教育局办的课程很多时候都是主讲人去参加了课程，然后再派主讲人把有关的课程内容传达给各校的教师，所以身为主讲人的，往往也只是把自己听到的，明白的，不明白的都按照起先主讲人的演示文稿给传达出来。在主讲的过程中，他们未必已经完全消化了有关内容。当他们进行主讲时必定会出现很多疑点和矛盾，常常都很容易被听众刺破或反击。我想这就是我们教育出现的最大问题，常常把信息给传达不到味，导致很多教学方针都迷失了方向。

        我依然思考着为什么会有这样的现象？我想主要的原因是主讲人本身对有关的课程不够了解，对有关的课程准备得不够充足，所以就会出现这样的问题；听众往往都会抱着看表演的心态来批判主讲人的说法，不愿尝试迈步，一直用很多的理由维护自身的现状，以不变应万变的模式生活着。我认为这一切需要回归教师个人的专业和素质。

        教师是需要不断为社会服务的，常常都需要跟上社会的脚步引领一批又一批的读书人走向更美好的未来，而不是把读书人给坑杀在自己手中。教师需要不断的阅读，不断的提升自己，而不是抱着得过且过的心态，然后用着自己观念套用在任何场合。

        我们的世界在改变，教育也需要来个大大的改变，别一直绕着同一种方式打转。我国现今正改革，课堂评估作为考察学生，按照学生的能力进行分析。这样的考察方式说明了我们需要把课堂还给学生，让我们以专业的角度来判断学生的能力。

        如果大家依然把课堂评估当成考试成绩的方式来对一个孩子进行使压和追求的话，那么课堂评估一定会变质，因为大家都往最高的层次追去了，就如追分数一样，能不变质吗？

        我依然认为教师真的需要不断提升自己，别一直把自己附属于安全区里头，不然误的并不是自己，而是学生。教师本身需要改变，需要尝试改变，这样教育才能真正的改变，真正的前进。改变是教师目前最需要的心态，心态没有改正上再多的课程也是多余的。

我想这就是教育吧。

教育需要教师的改变来促使一切变得更美好。

这一切的想法已经沉浸在我内心很长一段时间了，不知怎么的今天终于让它们爆发成了文字。

一切纯属个人想法，不对任何人进行攻击，请勿错误解读本人的感受。

回顾2018年

        欢迎2018年的到来，我已准备与你共处。祝福我自己。那是我在2017年时候给2018年的一段话。

        我认为我可以用“乱中有序”来形容2018年的自己。

         2018年1月11日，因为一封信，我离开了甘光拉兰华小来到了华玲育智学校，初报到的自己常常会把现有的和过往的相比，觉得在这里太幸福了，一切的基本需求都被一一填补，让我对教育生涯有了另一扇门。那段时间的自己非常感谢上天的眷顾，疼爱这样的一个我。

         2018年1月14日我冒着一种不该冒的险参加了冯以量的把爱带回家，启动了我对生命的价值。面对偶像我依然紧张万分。

         2018年1月19日因为旧学校董事长的疼爱让我和老师们有一趟合艾之旅，这次的旅程对我来说收获蛮大的，因为那是我第一次带着妈妈到国外游玩，靠着我自己的能力给妈妈旅游。

         2018年2月24日莫名其妙的爱情再来敲门，一段结束了4年的感情又回来了，我们又再次回到彼此的身边了。这感觉很奇妙很特别，让我不知如何描述这样的经历，也许这经历不是每个人都会有的，所以我额外珍惜。

         2018年接下来的几个月我都非常享受自己的教学氛围，带着有问题就解决，有任务就完成的心态面对工作的挑战。这一年的工作让我很快乐，生活也因为孩子们的活泼而精彩起来。

         此外我的生活也多了一个伴，陪我疯癫，哭闹，玩乐，谈心，解难的一个伴，因为他我的生活添加了不少烦恼和乐趣。

         2018年8月14日二舅公去世了，我开着张小红直奔他家，最终依然没办法让婆婆见上她弟弟最后一面，这遗憾依然烙在我心坎。那一个星期的自己也过得特别煎熬，因为我第一次面对妈妈入院，全程我一手安排，安排妈妈进院，安排妈妈出院。医院，学校，丧礼，家里，到处跑，张小红成为了我的第二个避难所。

         2018年8月18日去了一趟兰卡威，见见我那个霸气十足的朋友，考查她即将成为人妻是否合格，还好他学会了温柔体贴，祝福满满送给她。接下来的日期就是接待学妹的到来，吴打误撞，撞进了邻国幸好还能够平安回家。

       2018年8月26日至30日，我参加了PTM，结束这个培训后，我正式步入公务员这一行业，成为正式的教师。

        2018年9月6日，实现自己撇了一年的期许，到了USM 报到，报读硕士课程，整个课程过程虽然糊里糊涂但是我依然享受，那时候的日子虽然很忙很煎熬，但是那是我的选择，我很快乐很自在。

         2018年11月25日带着3位老人踏上台湾之旅。这也是一趟乱来搭档旅游，原本的年轻自由行变成了一群帮助老人创造回忆的旅行。不过没事，这是我工作后第二次给妈妈安排的旅行，用我能够给予的陪伴实现她的小小心愿。因为这个旅行我翘了4堂课，还需要在旅行途中进行小考，好在那个鹦鹉导游人好，一切都安排得妥妥当当让我能够安心考试还有妈妈们能够安心旅游。因为这趟旅游我多了一个交心的朋友，感谢你莫名的出现在我人生里。

        2018年12月7日回国的第一天就面对爷爷的车祸，在接下来的日子就是在医院度过了，一家大小陪伴着爷爷与病魔打斗，最终，他依然打了败仗。

         2018年12月12日，14日，16日，我完成了一拖再拖的绑牙计划，我克服了恐惧，让自己勇敢面对自己应该面对的恐惧。这一年给牙齿套上了铁，用着疲惫还有疼痛面对这个恐惧。

         2018年12月21日爷爷永远离开了我们，那一夜我们没入眠，我到医院接他回家，途中我很坚强，我没哭，没闹，清清楚楚看着殡仪人员如何为爷爷更换衣服以及抬如棺材。接下来就是处理着大大小小的事情了一直到此刻，我们依然还在处理着他的事情。这是我2018年最黑暗的一刻，这是我在今年无法挥之而去的伤痛。
2018年12月27日我们去拿爷爷的骨灰，这骨灰一拿就代表着这个人的影子永远的消失了，不会再出现在我视线里，他留给我的只是那一堆堆让我无法抹去的回忆。

         2018年12月30日我把全部的时间给了学校，我尝试让自己回到工作领域，让自己忙起来，学会在悲痛中振作。

         2018年12月31日我用着悲伤面对这一天，然而我有个小进步，我开始专注面对即将到来的大考，我也给了自己一个小小的歇息机会，我告诉自己无论这一次的大考是否过关，我必须停一停自己的脚步，让自己有缓气的空间了。

         总结一下2018年的自己，我学会了在烦杂的世界里抽身，让自己补充能量了再从新出发，面对大大小小的难题，我需要冷静处理，一事接一事的处理。

         2018年的张美嘉感谢自己那么“乱中有序”的度过了这样的日子，面对2019年我也只能默默微笑迎接你的到来，继续为我做的选择负责任，但是我会不断提醒自己要学会拥抱自己，疼惜自己。

         2019年的张美嘉，您好，初次见面请多多指教。🤗

2018的失去

        今夜是个宁静快乐的夜晚，而我的心却是空空的。在这最美好的日子您选择了离开我们，永远的离开我们。

        您的这一生不怎么讨喜，不怎么特殊，不怎么豁达，然而您对我而言却占据了一定的位子。您的离去让我意识到原来生命会是那么的渺小，说走就走，而是一走就不再回返。

        我常常告诉自己生离死别是人生总会遇到的难题，我必须学会面对，对于这一种过程选择看淡一些。原来当这一切真的发生的时候我依然可以那么脆弱。

        您的离去让我知道从今开始我的视线里不再出现凶起来就会气孔冒烟的老头子，气起来就会捶打胸膛的老头子，烦起来就会嘴上乱骂脏话的老头子，笑起来就看得见酒窝的老头子。

         您的这一生也许没有多大的成就，但是您让我知道了泡茶需要放蜂蜜。您让我知道原来咖啡可以当白开水喝。您让我知道吃饭要用手才好吃。您让我知道吵吵闹闹的日子才叫生活。

        您让我认识到原来美女不一定要配帅哥，您让我认识到无论在外多风流老婆只可以有一个，您让我认识到老婆发火时绝对不可以顶嘴，您让我认识到省吃检用未必是件好事，您让我认识到慢工绝对出细货。

        您总爱在家门外打理着花花草草，它们的生命都需要归工于您。如今，我再也没机会看见傍晚时段总会有个影子在家门外拿着锄头除草，光着脚蹲在草地上拔草，汗流满身的身子在烧垃圾。

        我想谢谢您这25年来的陪伴，疼爱，照顾与呵护。我也想谢谢您给我这个机会当您的孙女，这一声“爷”也给我叫了25年。如今您已把这权利给夺回了，从今以后我再也没有这个机会喊您了，即使喊了也不会有人再回应我了。

        我是第一个叫您“爷爷”的人，感谢您在我小时候还不会叫“公公”的时候就接受了我对您的这个称呼，因为这一叫，弟妹们都需要跟着这么叫了，所以您就这样成了我们一辈子的“爷爷”。

        爷爷，这一生我给予您的陪伴真的太少太少了，我总是在耍约，您约的晚餐我总是拒绝，因为嫌弃您的唠叨。您给的要求我总是回避因为嫌弃您的麻烦。这一生这是我唯一没能回报您的，请您原谅我对您的离去总有些遗憾，因为我总是认为在四个老人家里面您是最健康的那一个，对您缺乏了应有的责任。这一世我已无法报答，愿下一世我们还能相遇，让我把今世欠您的来世还。

        爷爷您放心我会好好完成我这一生的功课，让在远方的您可以在别人面前自豪的谈论您这个只会叫您“爷爷”，不会叫您“公公”的孙女。

常客来了

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         生命中的人潮来来往往，有人会离去有人会停留，无论是离去或停留，只要他/她是曾经在你生命呆过的，都会是你的客人，给你的生命留下最好的功课。

        我总是抱着这样的心态面对出现在我生命的每个人，感激你们的出现，让我的生命留下不一样回忆。

        此文要述说的是我生命中的这个他。他对我而言可有可无，我更知道生命中没有他，我依然可以很精彩很快活很独立很坚强。他总是在我的生命中来来回回，来了又走，走了又来，也许这就是我和他的生命故事。

        如今，他又来穿门了，我也不清楚为什么依然会是他，也许这就是人们说的缘分吧，只要有缘便会再遇；也有可能是人们说的还债，我俩的债还没还完。这两者之间我宁可相信前者，至少前者给予我的信念是正面的，让我用正面的力量看待此刻的功课。

        竟然他已经来了，我就无需再顾虑别人的眼光，别人的想法，别人的评论，就跟着自己的心走吧，能够走多远就多远吧，何必在乎那么多，又何苦忧愁未来的日子是否能够变质呢？

        我明白我们每个人的能力有限，对于彼此来说能够给予的也有限，那么我们就看得简单点吧，我们就做我们能够做的，完成我们能够完成的就够了。

偶尔的陪伴，偶尔的关心，偶尔的调皮，偶尔的包容，偶尔的劝道，偶尔的争辩，偶尔的冷战，偶尔的包容，这种种的偶尔已足够磨练我们了。

        我不敢盼往后的日子依然会是这样的一个你帮助我完成此刻的功课，现在你竟然来了我便会好好珍惜此刻拥有的，同样的，我也希望你正和我一样。
#doggyyear
#有伴的奇缘

一个人的咖啡

        已经好长一段时间我没有让自己静下来发呆了。我不知道什么时候开始我学会了耐心等待，对于一个急性子的我来说，等待绝对是我的一大痛苦，我不喜欢等，任务一来我希望可以快点解决，快点看到结果。

        其实我总是会压迫自己在同一个时间内进行几个任务，比如在工作上我可以一边改簿子，一边上网找课堂资料，一边充饥，然后脑海里就会想我完成了这些后接下来我可以做些什么。

        工作的这段时间里我都尽量的把工作在上班时间完成，不把工作带回家做。也许因为这个原故我每天开车回到家的第一件事便是瘫痪。之后才会开始我在家里的工作。

        我说我学会了等待，是指我学会了等待别人的忙碌，我学会了等待别人的迟缓，我学会了利用等待转移心态和目标。并且我学会了等待如何经营自己的情感。

        在情感上我不用等待的目光期盼对方的回报，我只知道我可以在情感上做些什么付出些什么。不去等待不去期盼会有怎样的收益和回馈。我会用这样行动慢慢经营这样的情感。

        我知道情感是需要经营的。就如此刻我用一个人的咖啡时间经营着我个人的情感而不是傻呼呼的等待正忙碌的那个人。

你愿相依我愿伴老

        上个周末带了家里的三个老人家出游，回程的时候外婆和婆婆突然说了一段话：“亲家母，我的女儿一直骂我是个24孝老婆，服伺那个老的服伺到够够，让他习惯被服伺了，吃，吃热的，喝，喝好的，全部都打点好一切，让老的什么都不用做，你应该让他自己去动手做的。”

        婆婆应合道：“对呀，你照顾他照顾得很好啊。”

        外婆说：“我会对他这样好是因为我惦记着他对我不会太控制，太限制，我要去哪里只要跟他说声他就让我去，不必看他脸色，就因为这点我才服伺他服伺得那么周到。”

        外婆又接着说：“我的孙也说我，阿婆真笨，阿公没钱，阿婆也愿意跟他跟到这样老。”
外公坐在副驾驶静静地听着后面两个老妇女的这段对话。外公今年已经79岁了，外婆小外公十岁，她就这样服伺外公几十年了。

         外婆确实把外公照顾得舒舒服服，外公这把年纪了依然还有做工，就在一家超市当管工过过日子，每天午休总会吃到热腾腾的粥，出门前总会喝到外婆的“靓汤”，偶尔还会有茶点让外公带去上班呢。至于外公呢，就是外婆的私人司机和铁匠，外婆要去哪外公都载，家里有什么要修要补，全都外公包办。他们就是这样度过每一天的。

        这样的相伴是多么的温馨啊，但是看看我们现今的婚姻价值观。在现代，我们总会看到很多离异的婚姻，有多少的婚姻是能够维持得像以前那样，即使多么的不愿意依然会依赖着彼此过生活的。现今的我们对婚姻看得太过片面了，不合就离吧。

        我在张曼娟的官方脸书看到了类似这样的一段话“以前的人东西坏了都会修和补，但是现在的人东西坏了就是丢和换新的。”也许确实是这样的原因吧，我们都不会把我们遇到的当成我们的唯一，我们总是在告诉自己旧的不去新的不来，就这样我们一直在这样新旧之中徘徊找个我们认为最好的，然而到底怎样才算是对我们最好的呢？

        很多东西我们能够替换，但是我认为婚姻并不是说要结就结要离就离那么的随意。婚姻也不是我们人生中的一张签字纸就是一个婚姻了。婚姻是伴随我们一生的佳人，婚姻是让我们用一生学习如何交际、沟通、相处的一门大学问。

        俗话说找对象要瞪大眼睛看好对方是不是适合自己的，也许就是这样的一个道理吧。婚姻让我们必须学会接受对方的好与坏，互相扶持包容度过每一天。婚姻不是让你在适当的年龄找个人结婚，它更不是让你埋藏爱情的坟墓。婚姻是让我们学会如何相依伴老的美好过程。

         我一直都非常佩服老一辈们的婚姻价值观，他们很多时候的婚姻都由不得他们来做主，更不用说什么情投意合了，但是他们却能够相依伴老，互相磨合度过每一段时间，用自己的一生献给了一个毫无血缘关系的一个人，这样的关系经营实在太奥秒了，奥秒得让我不得不追随这样的美好。

        我祝福全天下的婚姻幸福快乐，勇敢度过每一段艰辛的摩擦。

陪伴

"陪伴"这两个字对很多人来说并不陌生，而它对于我来说可有可无，我并不怎么在意。
人生的道路有多少个时候是需要我们自己去经历，自己去摸索的，我想这只有自己明白。
我们的一生中也许会有很多的伴随者我们未必数得清。从小到大，在我们的不同年龄段总会有不同的人出现，有来必有走，有得必有失，所以陪伴依然是如此。
小时候我们希望有人陪我们玩乐，
上小学我们希望有人陪我们壮胆，
上中学我们希望有人陪我们交心，
伸大学我们希望有人陪我们刻苦，
踏社会我们希望有人陪我们作战。
种种的生活经历我们别奢求会有同一个人能够陪伴自己度过，因为那都是谎话，没有人能够用自己的一生一直陪伴着一个人。即使愿意也会有离开的一天。
踏上社会后，我学会了当个独行侠，我让自己学会独处，用自己的能力向自己证明自己有多么的妙，无需别人的协助也能够完成自己的目标。
我愿意和别人交谈但是不代表我愿意向别人分享我的忧愁，没有一个人有义务用他的时间陪伴你分享你的喜怒哀乐，所以即使有个伴侣我们自身也应该是一个个体，让两个存在的个体变得更为完整，而不是一直依赖着对方让彼此失去了原有的平衡线。
陪伴这回事，可有可无，它来了就悄悄欢迎它，它走了就默默欢送它，它并不是你生命最重要的，请记得它只是你生命的一部分，不是你的全部，别因为害怕孤独而去寻找"陪伴"。

教育的起步

        兜兜转转转我依然回到了那个我熟悉的地方，绝对不会忘记被委派成为正式老师的那一刻我的心是多么的忐忑，感觉命运很爱和我开玩笑，让我没预备的之下回到了家人的身边，成为家里六个老人的"掌上明珠"。

        踏入学校的那一天，站在台上肃立唱起州歌时我就知道我回到了我土生土长的环境，注定要为这个地方服务和奉献。学生人数不多，工作环境却很压迫，踏入教育界后我才知道其实教育界并不简单，除了勾心斗角还需上演宫心计，你没学会掩饰就等于在出卖自己。

        我不知道是否一个环境能够把人逼得连基本的教育文化都没有，也许斤斤计较，狐假虎威，互相讥讽，若无其事，视而不见，无声施压是现代工作尊则，对一个新工作者而言无论什么任务都必须奉命完成，没有推卸的余地，这就是目前的工作环境。

         我没有抗议这样的工作环境，我只是抗议自己的心态不够正面，不够正能量，为何就那么容易被环境打败?难道那五年半的成长是白费的吗?那么快就被短短的五个月坑杀了吗?我对着自己咆哮，发泄，反击，怎么可以那么脆弱，那么不争气!

        此刻，我告诉自己一切就当作是一个磨合期，这个磨合期就要过了，让它伴随自己走过后接下来的自己就必须还原了，用着自己的态度，自己的风格，自己的方式面对自己应有的挑战，而不是任人摆布，当个雕像，我必须是一个自由的创造者，把出现在我身边的小精灵们塑造他们原有的独特。

        教育这条路是我自己选的，我不能就这么败了，我必须是一个个体，利用我自身拥有的能力让教育回到最原有的本质!

对!

        让教育回到最原有的本质才是我真正的职责!

2017年12月9日 （12.49am）

奢侈的情感

        女孩到了一定的年纪就会有一定的烦恼，近期和几个闺蜜见面都会谈起"单身"这个话题。闺蜜们都在烦恼这么大年纪了，怎么都还没交过男朋友呢，好想要尝试谈一场恋爱。闺蜜们都向我介绍了网上认识对象的app，我都很质疑的问了一句:"靠不靠谱啊？别被骗了啊!" 他们都回答我说不会啦，我很多朋友都这样认识的，然后再成为情侣,我的反应都会是:"哦，那你们就试试吧。"

         就因为这事儿，我告诉了闺蜜们最近在网络认识了一位男生，闺蜜们都以羡慕的眼神表示好好哦，怎么他们的帐号都没有人来加友啊，我回应她们就不要羡慕了，我的直觉告诉我那是骗子呢。果真，不出我所料，我们认识没有一个月就现形了。

        他是一个帅哥，今年28岁，是一位工程师，在香港出世，定居伦敦，混血儿，多么完美的理想男友，打从心底就知道这个是骗子，整个聊天过程你都会心飞飞陶醉在其中，聊天过程不会长，也许一天只有短短的十五分钟，因为有时差，但是短短的几分钟就能够让你一整天的心情美美的。好景总是不长久，前后不到两个星期就露马脚了。

        这个绝世好人是个土豪，为了感谢我精神上的陪伴，鼓励和支持决定送我一些小礼物，向我要求了地址，我给了一个假地址。邮寄后他发了他买了些什么的照片给我看，说了大家都惊讶，他送的小礼物是名牌包包，苹果手机，chanel项链还有16500pounds的现金呢，他邮寄后的隔一天我收到了一个马来西亚号码说我有包裹送到马来西亚了，目前包裹在吉隆坡，我们需要RM 4500寄到你的地方，我便一概拒绝不要包裹，她还很淡定告诉我那我邮寄回去咯?嗯，好，你寄回去，我不要!

        我因为这件事情整整纳闷了两天，我纳闷不是因为我对他产生了感情，我纳闷为什么世界上可以有这样缺德的人，而为什么就会有那么傻的女孩被骗了呢?事后，我把事情告诉了我的家人才得知原来这样的事情已经很普遍了，一个四十多岁的女人确实因为这样的手段被骗了40万左右。网络骗子用的手段太多了，不仅是抓住了人们的虚荣心进行诈骗而且还利用了人的善心进行诈骗。

         我真心认为这是社会问题，欺骗者掩盖了原有的良心进行诈骗，受害者掩盖了自己的理智索取空缺，为了填补空缺奋不顾身的把自己的资产送给了一个从未见过面的骗子。

        我认为，爱情不能强求该来的总会来，在还没来的时候我们可以不断的提升自己，把自己变得更好，利用等待的时间充实自己，这样当我们遇上那个他的时候我们就可以不慌不忙的坦然面对，不必担心自己的不足配不上即将出现的那个他。

        爱情不是因为周遭的影响而逼着把自己给當掉，爱情不是因为别人恋爱而急着把自己给卖了。爱情不是交易，爱情不是赌注，爱情是一种奢侈的情感，可遇不可求的奢侈品。

        我相信世界是公平的，所以在自己还没准备好的时候上天是不会给你出难题的，等待是因为你有资格配得更好的那个他。因为我的坚信，所以直到如今我都依然还在当爸妈的大公主。

做最真实的自己

也许言语是一种武器，依偎的为别人着想未必是一件好事，事成了不会有回报，事砸了就会有罪恨，试着逃避却逃不过内心的伤痛和挣扎，为啥要让自己那么难堪？在别人刺伤你前为何不为自己穿上保护层？受伤了才来治疗它始终会有个疤。样样都站别人边想，吃亏的只会是自己。
怎么那么执着？怎么那么在意？放下不就得了嘛？没什么难的。没错，受伤了就能够办到了。无论多么不愿意依然需要放手。
人可以有计划，计划的存在必然会有变数的可能。人本就应该绕着变化走，而不是因为变化了还跟着计划走，那是多么愚昧。
当然变化的到来别奢求会有人与你分担和同行，这是你需要自己同行的时候了，即使前方的目的地是一样的，也不要渴望会有人愿意陪你走过它。
看开点吧，一切尽了力就好，因为除了自己别渴望会有别人站出来挺你，为你着想了，所以别再为别人付出了，真的！做真实的自己，跟着自己的内心走，别再让别人用言语伤害自己了。
心里不舒服就大声说出来何必要逞强？搞得自己很强悍似的，哪有什么意义？强悍只不过让别人认为自己是可以被伤害和不被珍惜的人而已。
内心的挣扎自己懂就好，别人的眼光别看得太重，别人重视的，未必是你自己想要的，别人珍惜的未必是符合你自己的。受伤了，疼了，哭了后请记得拍拍自己告诉自己没事，一切都会过去的。
千万千万一定要记得，不要奢求别人会心疼你，更不要奢求别人会同情你，这样你只会被认为你不够知足而已。
受伤了一定一定要替自己争口气，服下最苦的那包药，痊愈后才能够证明给别人看，自己是多么的风光，不需别人的帮助也能够站得稳稳的让自己发光。
记得！做自己最实际！

女孩身边的女孩

        在一个旧相册中找到一张这样的图片：中间站的一个朴素不起眼的女孩。她的左边站着身材高调的女孩，她左边的左边站着一个身材火辣的女孩；右边站着娇小玲珑的女孩，她右边的右边站着笑容甜美的女孩。

        也许中间的这位女孩不起眼所以她周遭女孩的生活都各有各的生活，然而这位女孩的生活却是围绕他们转。只要他身边的女孩有苦她必然挺身而出拔刀相助。在这位女孩的身边经常会听到这样话语：我今天需要约会你可不可以帮我完成这份报告？我明天要和家人聚餐你可不可以帮我整理一下这个橱柜？我需要和我的好姐妹去逛超市你可不可以帮我把这个东西交给某某某？我今天不舒服你可不可以送我到诊所？我下个月和老公去度蜜月你可不可以帮我照顾我家小狗？女孩总会笑着回应：“好好，没问题包在我身上吧！”这就是女孩的生活。

        这个女孩非常神经质，只要他的姐妹做了一些不可理喻的事情她就会破口大骂他们，常常都是一副大姐大的样子尝尝为他们遮风挡雨，一直到各自有了目标和方向后各自开启了忙碌的生活，很少再想以往那样一直腻在一起。就这样女孩的生命放佛缺了一角，不知去向。

        人生本就不应该失去自我，失去自我是一生最糟糕的情怀，想要起劲做起事总会觉得哪里不对经，少了一份热诚，少了一份欢畅，只会迎来沉沉的悲叹。记住人本就不应该为了别人而活，只有活出自己才是最珍贵的，别人不仅会珍惜也会更尊重。

《二零一七年四月十九日》

早 中 晚

童年已尽，欢乐流失。

青年已尽，疯狂熄灭。

中年未卜，稳重待守。

晚年未卜，安享留守。

时光流失，存放回忆。

当下把握，创造奇迹。

未来莫测，期许奇景。

《二零一六年六月十二日》

爱情这桩事

我喜欢你，我不爱你！

我爱你，我不喜欢你！

         喜欢和爱看起来都一样没什么差别，但是我相信它不一样。“我喜欢你”出于周遭的影响，“我爱你”出于内在潜意识。前者也许会是因为某些举动、某些原因而喜欢，但这种喜欢是有原因的，它会让你因为某种原因挂念着他；后者却是找不到任何“因为”，爱上一个人是不知不觉不由自主的，它只会让你觉得你像个疯子一样无时无刻想着他。

        在一场恋爱即将结束的时候如果对方突然说了一句：“我爱你，因为你的钱！” 、“我爱你，因为你够帅！”、“我爱你，因为你善良！”、“我爱你，因为你够美！”、“我爱你，因为你能干！”、“我爱你，因为你够贴心！”、“我爱你，因为你爱我！”我想这一切都不能够说是爱，因为这样的情感会变淡，会逐渐消失。爱是需要宽宏的包容无限的接纳，无论是对方的好和坏我们都会接受。

       我喜欢你但我不爱你就如是我非常赞赏你的一些行为和态度，但是我对你的感觉就只是因为你的行为吸引了我让我产生好感。我爱你但我不喜欢你就如是我对你的感觉到了顶点，已到了无法自拔的地步，但是我却不能接受你的一些行为和态度。

然而很多时候的现状是

我喜欢你，我也爱你。

只是

你不喜欢我，你也不爱我。

《二零一六年八月五日》

懵懂青春

        在那懵懵懂懂的少年时期爱情来敲门，傻傻地谈起了似懂非懂却甜蜜的恋爱。原以为这懵懵懂懂的恋爱已被获得祝福，能够在亲人的祝福下走得天长地久的时刻却抵挡不了上天安排的考验，在不明确的时间下选择了不理智的决定结束了那从懵懂到青涩的恋爱。

        在这成熟稳重的青春时期回顾这么一段爱情，尝试问问内心的小女孩是否会这么依恋，期盼这样懵懂的爱情再次敲门，依然会盼望甜头的到来，但是会更加希望可以有一段刻苦铭心的经历，愿意一起分享喜怒哀乐的爱情，守住每一段过程，留着以后化为别人口中源源不绝流传的爱情故事，自己心中不离不弃的浪漫爱情史。

《二零一六年七月二十三日》