成长的责任

        我想静悄悄地一个人完成我的目标，静悄悄地给予我能够给予的一切和陪伴。如今我想我没办法再这样静悄悄的完成这一切了。那一直捆绑着我的担忧越来越强烈了。

        开始工作以来我都在尽自己的能力给予家里的老人我认为可以给予的陪伴。我认为陪伴是他们来说是最好的礼物。由于生活的忙碌我很久没有带老人家出门闲逛了，今天难得有空带他们去他们经常去的地方添购他们的生活用品。

         原来你每天看着的老人家真的是会一天一天慢慢的老去。以前我们总是认为等吧，等有空再做吧，原来有些事情真的等不了。家里三个老人家真的一天天的在老去，行走辨识已经在慢慢的淡化，不再像以前那样敏锐了。这是我一直害怕的到来。

       老人家的依赖其实并不高，他们要的是陪伴因为他们有的时间不长。我家皇太后知道今天要出门，我说10点出门，我九点起床，他已经换好衣服坐在沙发上等待我了。这份等待让我有些惭愧，我真的很久没有带他们远行了。

        以前的他们总会有说不完的话，现在上车却是倒头就睡，停车就醒。我不知道这是不是老化的现象，我想也许是其中之一吧。他们也少了很多要求，不再有更多的奢求，不能再为自己拿主意，更没办法敏锐地辨认路途。

        当然更不用说上下车了，需要的时间更长，走动的时间更是减少，对他们而言有椅子的地方才是天堂。其实，我真的不愿意看见这些，我更不愿意看到未来的遗憾。

        每一个选择都是需要付出代价的，只是要看那个是你愿意拿来当赌注的代价。选择自己的未来的当儿是否也应该把原有的归纳在内，毕竟没有当初也不会有现在。学会对未来负责任前，是否应该先为现有的负责任。

       这是我一直问自己的问题，也许执着的那个人是我，在乎的那个人也是我，不能视而不见的那个人也是我吧，才会不愿意看开和放手。

         只要大家都在我会一直这样守护着......

回顾2019年

        又是时候整理一年的收获了。

        感谢今年的自己都在生活上稳稳妥妥的处理着一切的问题，今年的自己没有没有去年来得劳累和忙碌，至少我爱的人，我珍惜的人都在我身边陪伴着我，这是值得让我感恩的一年。我一直都在用着自己的时间陪伴着我认为值得陪伴的家人。生活有很多小之又小的芝麻小事我都参与着，陪伴着，有时候会觉得很烦，很懊恼，很累人，但是我知道这份陪伴是值得的，此刻的我正在收藏回忆，不是收捡回忆，我知道以后的我不会有遗憾。这是我常常跟我身边的好朋友说的话。

         2019年的自己精不精彩，对我而言就没什么特别，我就踏踏实实的过生活，然后继续圆梦，一步一步的前往自己设定的目标。我的生活多数都在马路上奔驰和时间赛跑，因为我想要的都需要自己经历，没人可以帮忙取代。今年的忙碌没什么看到成果，唯有看到的是我陪伴的小石子长大了，买入了人生的另一个阶段，这份成长值得让我回忆。

        今年的自己到了适婚年龄，难免会受到外界的逼压。对我而言，婚姻这回事急不来，等一切都准备好了，自然就会坦然接受了。希望身边已婚的朋友们幸福快乐，生活美满。我对婚姻没什么多大的仪式感，我重在生活的每个小细节和小快乐，也许这才是最困难，但是没事，我希望终有一天我会接受这一天的来临，天时地利人和一到我就会坦然接受了。

        感恩那个一直陪在我身边的你，有你，我很踏实的做自己，很自在的做自己，谢谢你给予的所有陪伴。也许我的心还没有定下来，我依然可以抛下一切一个人到处游荡，让身边的那个你提心跳胆，为我的行为没有一刻是安定的。对不起，我的任性我负责，这是我的原则。我不是我行我素，我只是想要做我认为值得的事而已。当然我也希望以后的自己可以有所收敛，但是如果没收也没办法，因为这就是最真实的我。

        这一切的一切，没有健康的身体是没有办法完事的。我感谢今年的体力足以让我完成一切大大小小的事情，这是非常重要的，会有这样的感触也许是今年长长陪着老人家看病的缘故吧。身体只有一个，没有好好照顾一切都是虚假的。

         接下来的自己依然要陪伴着一群一群的孩子成长，陪伴着家人老去，陪伴着自己度过每一天，我不盼那个美好的生活，我只盼我的生活中有足够的奋斗力去过好每一天。希望未来的自己不是更好而是更勇敢，勇敢是我正需要的！就如今年一样勇敢面对生活的一切。

婆婆的情感

        有些思念没说出口并不代表不存在。自从爷爷离开后婆婆其实一直处于哀伤中，只是没有表达出来。每每大家不小心提起爷爷她总会眼眶湿湿，而我总会鼻子一酸，然后刻意转个话题带过。

        近期婆婆健康状态开始出了问题，她对自己的健康状况看得很淡，但是她的真情却没减退。她最近记性不好，常常会煮东西忘了关煤气，开了饭锅忘记关盖，折了三次的衣服依然没折好。

        她最近学会了在智能手机翻找图片，每当看到一张图片他总会停留很久很久，然后对着照片跟我说说照片里的故事，每当说到已经离开的人事物，她总是特别感概，特别伤情。

        我知道这是抒发情绪的一种方式，有时听到无法弥补的事情，内心总是会心里一抽，不是滋味。我当然知道我无能为力，能做的也只不过是静静聆听。

        刚才她翻到了一张她和爷爷共同领养的一只狗，但是因为爷爷去世后婆婆有一段时间到吉隆坡去住，照顾不了它，爸爸便把它放走了。婆婆回想了这只狗的存在，诉说了这只狗的过程，遗憾着没能继续让它留下来。

        我明白她的遗憾，感受她的不舍，理解她的无能为力，但是我却着毫无办法，我想这就是遗憾吧，在你没能力时你得不到你要的，当你有能力了，你要的却离你而去了。

        遗憾是这世间最残忍的情义，失去的永永远远不再回来。

教育里的第二站.第二年

        一个不留神我又把一年的课给上完了，今年的我带着一班毕业生还有三年级的孩子共同成长。先说说我带的毕业生，全校都说这班毕业生最难搞，难搞的原因是不受控制只有他们的班主任治得了他们。我给他们上华语课还有历史课，所以每一天都需要面对他们，他们对我的时间多过对他们的班主任。

        我与他们度过了每一次的考试，每一次的考试有起有落，昨天领了成绩，大家说他们破了学校多年以来的纪录，算是最好的一次，大家都非常高兴和兴奋，大家更说我才第一年教六年级就拿出这样的成绩真是了不起。我看了他们的整体成绩算是可以接受，至少我们是靠着我们的能力获得这样的成绩，要说我教导有方吗？应该也不是，能说的也只不过是数据在作怪，数据这方面并没什么让我想讨论，我想讨论的是他们的成长。他们都成长了什么？经历了什么？我和他们的相处，我发现他们给予的配合和胡闹是真诚的，因为他们的真诚让我勇敢面对他们，当然也有让我措手不及的时刻，常常犯毛病给我为难。也许有他们的刁难我才能够勇敢面对这一切。

        原以为送走了一批毕业生并没什么，因为往后的日子还会有更多的毕业生被我送走，直到他们一大班人哭着来讨抱的那一刻我才发现原来不是我不以为然，而是我不敢面对分离，我不敢在他们面前面对离别，这一年我们一次度过的每一堂，经历的每一件事，将成为回忆。这一刻我才意识到原来明年的我再也看不到每个早晨会有一个熟悉的脸孔上来帮我提书本，进班拿起藤条还没打就先哭着怪我针对他的家伙，追起功课来时总是对着我眨眼睛的懒惰虫，整班闹起来时让我想发疯的一班人。你们给我的经验和成长会是我勇敢迈步的动力，你们的离开将是让我学会割舍的理由。

        接下来说说我带的三年级，这是一班没有“妈妈”认领的孩子，因为等待新老师的到来，怎么知道迟迟没有老师被派来，所以我就接领当他们“妈妈”的任务。这也是我第一年拥有自己的班，带着他们处理大大小小的问题。他们还算是他们童言童语的阶段，做起事来总有小大人的逻辑样子，说说一件让我哭笑不得的事好了。

那天在学校的我很忙，很忙，好不容易才坐在自己的办工座上，对着电脑处理着一些资料，身后就来了个声音：老师，你知道校长在哪里吗？

我依然对着电脑回：“校长在家。”

身后依然有人在谈话，隐约听到：“校长没有来学校，找不到了。”

我就很不耐烦的转向他们才发现原来是我班的几个男生，我便问：“你们找校长做什么？”

学生：“副校长看到我们班上没有关冷气，然后我们班又没人，就罚我们整班在礼堂罚站。”

我：“很好啊，应该的，我平时一直叫你们出去前要关完所有的电，你们不听。” 突然一片沉默。

我想了想就继续问：“那么你们找校长干嘛？”

同学：“我们要找校长开cctv看是谁开冷气没有关。”

我：“谁叫你们来找校长的？”

几个人指着一个同学说到：“他！”

那一刻的我......

深呼吸，并告诉自己要冷静，然后继续说：“没关就把它关掉就好了啊，干嘛当起私家侦探？回去继续罚站吧！”

        今年也是我带着一大班接受挑战呈现表演。前些日子在想着一年一次的演出又要来临了，跟他们讨论看看可以表演些什么，他们提了好多好多舞蹈名称依然被我一一拒绝，因为老师个人觉得没什么特别的。当时一时兴起，你们这群人平时一直在班上胡闹出那么多奇奇怪怪的事情让我解决，这次就玩一玩你们，给你们来个不一样的好了，我说：我们表演白雪公主吧！

        一个个瞪大眼睛看我，给我的感觉就是：老师，你傻了吗？当然最后是我说了算，接下来就是分配角色了，我还以为会很多人要抢着当主角，结果我心目中的所有角色都被打乱了，因为竟然没有人想要当女主角，而且我心目中的女主角还在班上因为委屈而哭，最后讨论了讨论我们就成立这个话剧团队。不说没人知，整个排练的过程压力的人是我，烦恼的人也是我，他们却非常享受和兴奋，整班没人能够体会我的忧虑。从排练，录音，选服装，剪辑，配音再到表演当天都由我包办和操控。

        那么他们的工作是什么？当然是把角色演好，负责听我唠叨还有给我很多很多的可爱意见。应该陆续用了2个月的时间做这个筹备，这是我的第一次，也是他们的第一次，我想这份回忆应该是难忘的。他们谢幕的那一刻，我非常有感触，我突然发现他们又长大了，这次的长大让我觉得我给予的陪伴又要被缩短了。这一次的演出当然也有不完美，也有我不满意的，但是看着他们的认真和投入我想这也是他们的一个突破。非常感谢前来见证这一切的观众，因为您们，他们的演出才有意义。我代表所有演员谢谢每一个给了我们间接帮助的人，因为你们，我们才有这场演出。

        感恩这一切的成果。对我而言这又是一次让我参与孩子们成长的人生阅历，谢谢缘分让我和他们相聚。他们总是会带给我一些生活上的“小惊喜”还有“小麻烦”，但是我清楚知道这些事都是我需要陪伴他们成长的经历，我想只有接受他们，这样我才能够成长，他们也才能够更好的成长。接下来的日子依然的会陪伴着他们长大，未来的日子请你们多多指教了。

        教学路上我最大的满足就是我有机会陪伴着一群又一群，一班又一班的孩子成长，他们给了我他们的童年，我没理由辜负他们，我想这也是我最想要的陪伴，希望接下来的教学路上我不会辜负他们给我的机会。他们的童年－－我负责。

        这一年的收获非常多，我的收获并不是在于这里而已。我也有另外一面的收获，在教育路上不能一直持着bureaucratization（官僚制）的心态，在对的时刻要勇敢说出内心的话，这样才不会对不起自己的良知还有内心的挣扎。尽自己的本分最首要，在立场上可以不赞同可以不支持，但是绝对不能不坚持对的教育方向。一直要永远记得爱fm有一个口号是“最初的声音总是最嘹亮”而我的口号是“最初的心总是最真诚”。行动是最好的证明！

接下来的教育路上，未来的孩子们，让我们共同成长吧！

2019年11月23日 12.24am

Joker观后感

        我很爱看电影，我愿意与电影相伴一生。这次观赏了Joker，电影结束后，我都一直处于非常害怕的情绪中，这滋味并不好受，不是每个人都可以接受的一部电影。这部电影引发了我对现实社会的看法。善与恶也许只是一念之差，整部剧赤裸裸的揭露了社会的不平等还有人性的丑陋。

        欺凌是件多么可怕的现象，Arthur 原本就是一个健全的小孩，但是他那不明的身世，养母小时候的虐待，外在的刺激，这种种的欺压和打击导致了他向恶行迈步，这个局面让我看了真的深感不公。看看他的身形，那个遍体鳞伤的外表，皮里的骨骼就跟正常人的骨骼略有不同，看上去就是曾经遭受恶打后留下的后遗症。如果可以选择谁会愿意当一个邪恶的小丑，即使是一个小丑也可以有他正面的一面，然而这个小丑完全显现了黑暗的一面，什么样的黑暗？我想这是世界的黑暗。

        第一项是权势的黑暗。Thomas Wayne完完整整的展现了权力的黑暗，身为一名市长，面对着大众发言，承诺着会为贫民努力，让贫民过上好的生活，但是这一切并没有真正达成，看看他们处于的环境、交通、设备这已经是一个城市无法前进的关键了，然而自己身处的环境却是那么豪华，高尚的。有权有势的人就有资格过着上等的生活，被人尊重的生活，然而没权没势的人就应该遭受糟蹋、殴打还有辱骂，即便这样了依然不能还手，只能告诉自己这是你应得的，谁叫你是个小丑，小丑就是娱乐大众的服务，没有反驳的权利。更可悲的是故事竟然链接了市长的儿子是个小丑，这么大的反差谁会愿意接受？虽然整个故事没有真正证明他是市长的儿子，我想如果是的话也不出奇吧。利用这样的手段揭露上等生活的黑暗一点也不夸张。

        第二项家庭的黑暗。Penny Fleck 是Arthur的养母，患有精神病，在Arthur还是婴儿的时候就领养了Arthur，然而却没有给上Arthur正常的生活，而是把他当成了物品任由她虐待，显现了Arthur一直以来都存在着一种不知原因的阴影，然后从小就想要成为小丑的自愿，直到得知自己身边最敬爱的人才是伤害自己最伤的人时候，Arthur选择了妈妈中风的时候用枕头把Penny给压死了。我相信那个时候的Arthur并不是失去理智，而是他看透了这个社会给予他的残酷，谋杀对他而言已经不足以用来填补他心灵的痛苦了，对他而言杀人也只不过是一件小事而已，因为内心的空缺依然没法填补。加上这位妈妈一直在灌输着他一种快乐的价值观，无论现实多糟糕都要选择微笑和快乐，用快乐造福社会，这么可怕的假快乐确实无法被接纳。

        第三项磁场的黑暗。Arthur的上司、同事、朋友，看似对他是有所关心的，但是这份关心是真诚的吗？并不是，大家也跟他一样处于被嘲讽、逼压的现象，但是就因为他比他们更古怪，所以大家都把他当成了娱乐物品般的玩弄和利用。看看他的上司如何对待他，为了维护自己的选择辱骂还有辞掉了他，丝毫一点情分都没法给予，没有人真正关心过他这个人，大家关心的也只不过是他能够给予的利益，既然他已经对公司带来麻烦，就没必要在维护了，把他辞了，算是给公司少了一个麻烦。再来是给他送抢的朋友，看似在关心他，帮助他，其实就是在陷害他，利用他，最后Penny去世了，还要假装关心到他家拜访，这完全就是一个伪君子。

        第四项团体的黑暗。Arthur有接受辅导，然而辅导人员从没真正走进他的世界，与他见面也只不过是工作范围内的事而已，根本并没给予过他任何的辅导和帮助，只是做着表面功夫，做着自己的“分内事”而已，更讽刺的是辅导员竟然还跟他说起了自己即将成为减裁的其中一员再也无法聆听他的诉求了。看看的这个现象那是多么的讽刺，Arthur连一个聆听者都找不到，反而需要去接受更负面的事实。他接受辅导希望的是可以有人能够帮助他，但是这个辅导仿佛帮不了他，反而还让他受到更严重的负能量。

        第五项爱情的黑暗。Arthur原本以为自己找到了一个可以跟他一起在这个社会里生存的人时，那是一件多么庆幸的事，最终依然是个骗局，他以为他可以在他需要的时候找上她，让她听听自己的遭遇的时候，她却选择了拒绝，选择了维护自己的安宁拒绝了他，这一切的遭遇对Arthur来说真的很可悲。

         再来结局原本应该是Arthur在Live with Murray Franklin的节目上自杀的，然而却没有，他竟然枪毙了Murray，他枪毙Murray仿佛成为了他这一身人做得最正确的决定。最终还在暴乱中站在警车上跳起了他解忧的舞步，说明了不被社会看好的小丑也可以有个掌控权，唤醒在这个社会沉睡已久的人们。

        我相信这个社会依然存在着另一个Arthur正与这个世界和自己的世界拼搏着，也许我们自己就是Arthur。套用Arthur的一句话：I hope my death makes more cents than my life。 这顽强的生命力不值得被了断，需要被尊重，需要被关注。

        只有真诚的微笑和狂笑才是被需要的，不必当个假面具的人面对虚假的世界微笑和狂笑，何苦为难自己，这个世界太复杂，但是我们可以很简单。

        这部作品太强大了，大力推荐大家观赏，感受导演想要带出的社会黑暗，并期望观看后的大家可以善待每个阶级人士，尊重每一个个体。
       愿世界可以被真诚围绕。

😠😠😠😠😠

我就是那个神经大条的人，对于自己的脾气自己也没有很喜欢，但是我就是无法控制，有时真的把自己压得很累，很崩溃，但是就是没办法。原来自律的人真的是很可怕的。

在我的生活中，我把自己的每一分每一秒看得非常重要，常常规划着用最短的时间完成所有事情。常常把时间给剩下来休息，为什么我需要这样？因为我真的很累，对于我而言15分钟的休息也是非常重要的，一个15分钟的小休足够我为接下来的时间做更多的事情。
我的时间真的是挤出来的，每个工作天都是我在与时间拼搏的时段，开车，上班，补习，上课，填饱肚子，洗澡，运动，做功课都是我挤出来的，所以在工作天的自己如果有时间写作，阅读是我最幸福的时段。
也许我是那个在感情里很自私的另一半，常常要别人迁就我，跟着我的步伐前进，也许这真的很不公平，但是我不怎么做的话生活根本不能前进。我把人生价值观看得很重，时间分配是生活的本质，时间分配得好，一天下来就可以完成很多事情。
说说今天，开车，连上4节课，吃早餐，再上2节课，看资料做功课，开车，吃午饭，做功课，小休，补习，准备晚餐，冲凉，吃晚餐，做功课，写文章，我一天下来就这样即将完成了，一天里面我都处于那个快节奏的生活。
不被理解我无话可说，但是我不接受不解释的误会。我痛恨这不负责任的感觉，有问题就提出来说清楚。选择看不到，不是我的处事方式，如果要选择沉默，我绝对可以是选择当透明的哪一个，完全不被看见的哪一个。
我不喜欢把关系和交易作为平等的架构，关系是关系，交易是交易。关系和交易对我而言一丁点的瓜葛都没有，这是我的原则。关系有关系的处理方式，交易有交易的处理方式。
我看重感情但不代表要因感情而低头，降低我的生活态度，对不起，我做不到。
每个人都在说生活平等，那是何等才算平等？我分不清什么叫本分和协助。
本分就是我应该做的，难道准备一家人的一餐就是女人的本分吗？这是我应该做的吗？对方就只是属于协助的角色吗？
平等的社会造就有事业的女人，但是怎么看女人好像还是脱离不了家务和厨房。那是什么道理？男人也有事业，怎么家务和厨房就跟他们无关呢？如果这样叫平等的话不是很可笑吗？女人能够和男人分担经济问题，男人却没有义务分担家务活，合理吗？
我一点都不明白什么叫做‘帮我’，到底什么叫做帮我？你帮我？很伟大的一个举动，帮助别人真善良！我做的一切是为了我一个人吗？如果是为了我一个人那么就叫你帮我，如果不是的话就不应该是你帮我！而是一起做！一起做的定义在哪里？就是一起完成一项任务，共同完成而不是一方做了一半后就丢给另一个人做！如果只做一半那不叫共同完成！
是！这就是我执着的地方！我从不随便向别人开口帮忙，如果真的开了口代表我是真的需要帮忙了，不然所有事情我都会自己完成！不帮忙是你的选择，帮忙是我的幸运，凭什么我的不帮忙需要成为是我的罪。我只不过想要做我自己，做我最真的那一面。
到底在关系里面你了解我多少？认识我多少？
是我不了解你，还是你不了解我？
我的沉默是我最大的容忍尺度。
我
就
是
那
个
脾
气
坏
的
人
接不接受自己取决。

生活的某个锁

         “女孩”这个词也好像不再怎么适合用在我这个年龄了，应该称为女人了吧。嗯，我是一个生活在快节奏里的女人，在我的生活里，我总是会用最短的时间完成我的任务，我总是抓准生活中的每一分每一秒，不允许它白白浪费。我就是那个追着时间跑的女人，这样的人感觉上会活得很累，跟我一起生活的人应该会更累。

        我是那个尽量在一个时间完成几项工作的人。我常常会把脑力和劳力并用，比如：手上赶着活，脑子就会开始想接下来可以干些什么或者下一段时间可以干些什么。我总是会为我的每个下一段预先安排好，然后按着自己的安排完成任务。

        想了想，感觉这样的生活很恐怖，但是没有这样的生活我似乎又不能完成那么多任务，处理那么多问题。其实我一直都知道跟我逛街的人很可怜，因为我是那个绝对不会站在一家店超过半小时的人，我不会像其他人这样会因为打折扣拼命挤向前去凑个热闹，我不喜欢这样的感觉，不是因为我富，我只是不喜欢抢。

        选择踏进一家店面之前，我总会先预想这家店是否会有我想要的东西或者能够吸引我的东西，但是如果没有逛了一圈我就会离开，不会再那里磨磨蹭蹭、东摸西摸赖着不走，因为这样让我觉得很无聊又浪费时间。我买东西就不用说了，我不喜欢看了一家又一家的做比较，然后再倒回去买，除非那是没有办法之下我才会这样做。所以，我买东西都会很吃亏，因为不喜欢做比较。

        我买东西非常挂断，买了就不会埋怨它值不值得，应不应该，要用就会买，买了就要用。当然没试过的东西我总会给自己打算盘，最多不好用就下次别买而已，要骗也被骗那么一次，当作做慈善送给买家吧。所以，很多人都说赚我的钱最容易，我不会跟你杀价，你也不必跟我拉扯，我要的东西必定会买，不要的东西怎么哄都不会上钩。

        我当然知道这是我的优势也是我的缺点，优势就是我不会浪费很多时间在购物上，缺点是我也许会花上一些冤枉钱。这样会让自己有些亏损，但是那又何妨呢？不是我不看重钱，只是我没把钱看得太重，我没把钱看成生命中的唯一，因为这一些不是我的生活追求。有钱就以有钱的方式生活，没钱就以没钱的方式生活，这是我的生活态度。

        在这个以钱为本的时代里，没钱要怎么生活？当然不能生活，但是我会分配好哪些是必需品、哪些是奢侈品。必需品和奢侈品之间我不知道别人是如何拿捏的，但是对我而言必需品实用就好，奢侈品没有也无所谓。不是不认识名牌，只是看不懂名牌的意义何在，我也很想知道其实名牌的用意何在？有个名牌货品就可以那么给自己充面子吗？还是名牌可以让自己的生命活长一些？这绝对是我一直以来的疑惑。

        我自己的生活意义到底在哪里？我在这个社会生存的意义到底是为了什么？我不断的在为自己寻找答案，我拼了命的想知道未来的自己到底会是一个怎样的自己？其实我自己都不清楚，但是我知道我会努力为了现在的自己过上自己给自己的生活，做一个对自己负责任的人。

        独立、坚强、勇敢是我给自己的生活态度。

祝福自己，祝福一直陪伴在我身边的每个你。