《消失的她》观后感

 这段时间，总有一股力量催促着我应该要往电影院里呆一呆，加上很多身边的朋友都介绍我去看《消失的她》，所以决定去看一看。整部剧里，我没有一刻是放松的，全程都处于紧张的状态，我想我是时候整理自己的思绪了。

通过电影我理出了这样的思绪。

人性的欲望

人如果学不会控制欲望一切的美好将会由自己给断送。我们的内心里，曾经出现过多少个何非，无论男女，一旦被欲望所超控自己都不会相信原来自己是有那么强大的能量来使鬼推磨满足自己的欲望。因为欲望，何非亲手断送了自己原本拥有的完美家庭。因为原生家庭的关系，他没有机会获得正确的生命价值来完整他的自己，学不会控制欲望，毁掉了上天为他开启的一扇门。

爱的真谛

何非对李木子的爱是有目的的爱。何非不曾获得真正的爱，自然的也不知道何为爱。爱是没有理由，没有目的的，人一旦没有获得马斯洛需求层次里的生理需求和安全需求时，爱与归属是没有办法存在的。何非的家庭环境从没有满足过他最基本的生理需求，所以安全需求更不用说了，更何况是爱与归属这一块呢。所以他利用了李木子的全心全意来满足自己的虚荣，毁掉了自己的一切。

沈曼对李木子的爱是友谊的爱。友谊之间的长存总是经得起时间捶打的。她两的情谊远远超出了友情。因为友情的信任沈曼才能够不顾一切的寻找李木子。

李木子对何非的爱是痴狂的爱。李木子善良、单纯、孤独才会一直选择信任何非对她是真爱。她可以奋不顾身的爱着和原谅着一个江山易改本性难移的男人，傻得以为自己的丈夫会为了自己改变一切。也是因为如此，这样爱，永远都是不会被珍惜的，因为一切得来太容易了。

我们总盼望着生活里的自己是可以像剧里最后的画面一样穿着白色的裙子和衣服跟相爱的人携手在沙滩上幸福的度过一个浪漫的晚霞，现实却有多少婚姻是跟李木子和何非的婚姻一样的。这是戏还是局？也许生活中的我们也正在用着曼德拉效应欺骗着自己过生活呢。此时此刻的我们正观赏着一部戏还是观赏着自己的情感生活呢？

戏里的局中局，戏中戏。是不是也在反映着我们的生活呢？如果一层一层的剖析我们的人生，也许我们的人生也是正如何非一样，自己把自己设入一个无法自拔的深渊里，让自己一错再错执迷不悟。

人总会有觉悟的一天，然而就看觉悟的时间点是不是会让自己带来遗憾而已。

《卡耐基》有两本书叫《人性的弱点》和《人性的优点》，这两本书正好恰恰一样反映着我们人的本性，也恰恰导出了《消失的她》里每一个人性的弱与优。

最难过的新年

 第一年以人妻的身份过年，总会有点不一样。我嫁得很靠近，从没想过那种远嫁的思念会是怎么一回事。但是新年这件事，真真确确让我有了如此强烈的思念。

我一直都知道，夫家的新年都会在吉隆坡过年，所以今年也一样没有例外，也不会因为我们是新婚有所改变，这一点我非常清楚。除夕夜前一天早上，家公便开车前往吉隆坡，一路上没有塞车，按时的抵达目的地。

第一晚的自己觉得自己非常的棒，能够适应这样的改变，能够妥妥的跟着夫家过年，感觉自己真的是多了一个家，生活真的有所变化，这个变化还行，还能接受。除夕一早我们一大班人到菜市附近的餐馆吃点心，并闲逛。回家后，我们各就各位，掌厨、帮手、打扫都完成了，晚上我们一起吃了团圆饭，这顿团圆饭吃得还蛮饱的。至于娘家这里，除夕夜没有吃火锅，只是吃些家常饭，因为堂妹们还没回到，他们在初一才开始吃团圆饭。

初一，我们这里一样有准备吃的，中午我们按辈分派红包，这也是我们小两口第一年派红包，自己还有点不习惯，29年来都是收红包，如今也加入了派红包的行列了。红包派完后我们前往亲戚家拜年，回家前我们逛了商场，拿了昨天订购的蛋糕庆祝叔叔们的生日。这一切都好好的。

然而，自己的内心就怪怪的，这几天的自己拒绝跟娘家的人来往，电话响起也不是很愿意接，因为我不想面对叔叔和大伯们的家常话，当然我也没有跟弟弟妹妹和堂妹们联系。直到初一傍晚，我才慢慢察觉自己有些小失落，这种失落很难说清，跟自己的内心挣扎了好久、好久，并且努力告诉自己要坚强应对，我已经嫁人、嫁人了就应该要跟着夫家过生活，那边已经不再属于我了，我必须学会割舍。

初二，按原定计划，这一天是回娘家的日子了，我应该可以以新婚的身份回娘家见亲朋戚友了。然而，家公没有按照计划走，他想多呆一天。我知道后依然无动于衷，我告诉自己没事，就不过多呆一天嘛，没有什么大不了的。但是这一天我的弟弟妹妹和堂妹们开始轮流信息问我几时开车回来，这一刻，心里很不是滋味，内心酸溜溜的，努力挣扎着，告诉他们不必等我，要去哪里就去吧，我努力维护着夫家安慰着娘家人。那我自己呢？我自己谁来维护和安慰？难道我就那么不想回娘家吗？其实都不是，我只是在做挣扎而已，在尝试应对这一切的改变。

晚上我崩塌了，我终于忍不住了，我对着丈夫痛哭，痛哭的同时我跟他说：“我不想哭的，但是我忍不住了，我就是忍不住了。”庆幸的是在吉隆坡这一带还有认识的朋友，可以跟他出来聚一聚，解一解我对家人的思念。我不知道丈夫看到这样的我他会有怎样的感受，我想他内心应该也不好受吧。他拼命的跟我说对不起，并说道明年新年我们自己开车来，不要跟爸爸来了，我们要几时走就几时走，还说我们明天一早就开车回家。

初三，我总于可以回娘家了。但是在回程的路上，家里的人都来说我们准备下吉隆坡了，因为担心迟回会塞车。那一刻的内心很难过很难过，但是我在车上，我必须忍住、我不许掉眼泪，不许让家公、家婆和丈夫难受，我脑海里突然浮现出一个画面，也许他们只是在骗我，知道我要回家了，故意作弄我的，所以我托着这个信念回家，他们一定是在家里等我的，只是跟我开玩笑而已。嗯！他们只是跟我开玩笑的！

回到家的那一刻我看到所有的车子都不在了，我依然不相信，我还跟自己说也许他们藏起来，我要赶快进家。进到家迎接我的是大弟和那个四条腿的老处女。我默默躲进房间掉眼泪，再来就是放声大哭。我哭很久很久，非常的久，我生气他们没有人等我回家，我生气他们为什么就只等我一天，不再多等我一天，我生气他们为什么不要我了，为什么他们可以那么忍心丢下我，难道他们不知道我这几天很伤心很不好受吗？他们太坏了，他们都不乖！他们一点都不乖！我讨厌他们！太讨厌他们了！唯有大弟弟一直重复，有我等你啊，我就是在等你啊，他们不等你我等你啊，等下我跟你一起吃火锅，一起吃好吃的。当下的我完全就听不下去。哭累了，骂累了，自然我也睡着了。起来时已经是下午5点多了，庆幸有朋友来陪伴一起吃个火锅安慰我这没完整的团圆。

晚上睡前，我依然很难过，睡前我已经没有生气他们了，反而生气夫家的人。生气他们不遵守诺言；生气丈夫没有捍卫我；生气他们的若无其事。当然，我也知道这不是他们的错，因为这是传统规矩，结了婚的女人就应该嫁鸡随鸡、嫁狗随狗。我只是在捍卫自己的内心，安慰自己，把气发泄了在丈夫身上而已。当然我也问自己，难道这就是结婚的代价吗？结了婚就需要做这样的牺牲和割舍吗？难道我就不能全部都有吗？是我太贪心了吗？还是我太自私了？一堆的挣扎在我脑海里徘徊，就这样哭着闹着的睡着了。

我这样是因为我第一次没有跟着我熟悉的人吃团圆饭；我第一次没有跟着他们吵吵闹闹；第一次没有跟着他们耍废，太多的第一次在同一个时刻发生了，我来不及消化，来不及应对。

关于我哭这件事原本以为可以瞒天过海，结果不是，全家人都知道了，大家都知道我哭了的这个事实。只是所有人在我面前当作没一回事而已。

如果问我还难过吗？我会说，非常难过！但是难过又有什么用？事情都发生了，唯有慢慢度过和适应吧。年纪越大聚少离多的次数就越多，这就是生命的过程，我会学好这自然规律的。

新冠来拜访

 人们常说新娘子都是幸运的，也许就真的是够幸运吧，才把新冠病毒给引来了，一切来得刚刚好，不必防不必怕好好面对就行了。

2022年12月14日完成了传统仪式婚礼后，我还来不及整理自己，调整自己，病毒在16日一早就来和我握手了。当天一早还能和丈夫及弟弟们去吃早点和归还婚纱，当时的自己确实已经有稍微的不舒服了，但是没多虑存粹以为是太累了。

到了中午就不得了，原定想跟弟弟一起去吃槟城著名的美食，美食不仅吃不到，反而弟弟需要撑着伞陪我在路边蹲沟渠看我作呕。我可怜的弟弟就只是陪我坐车来回槟城而已，什么好吃的都没吃到，真是委屈了他。

晚上时段确实非常难熬，只好往医院跑了，由于自己有在家做检测，所以医生都没帮我进行新冠病毒检测了，医生诊断是普通发烧，只不过这发烧有点过，39度，我自己可以感受那发烫的感觉，再来就是身体痛，全身无力麻痹。

17&18日一样没好转，继续跑诊所，医生一样对我的自我检测很放心，从来没怀疑过也许我的检测是有问题的。医生按照他们的专业判断我只是普通流感，给了我各式各样的药，如：发烧药、感冒药、咳嗽药、止痛药、抗生素等等。

18日晚上看了医生，我开始感受到那狂饿的感觉，就只想吃东西，但是吃东西的那一刻我发现自己失去了味觉。一开始丈夫说感冒是这样的，所以我也没多虑了。那一晚我的喉咙非常疼，疼得犹如有千万支小针和一支大针卡在我的喉咙里，不停的抽搐着我的喉咙，每当吞一次口水那一支大针就会往我喉咙最深处捅，疼得无法自拔，根本就没法好好入眠。

19日早上，丈夫感觉到自己喉咙不适，一早就和我一样做检测，这次我俩不再用口水做检测，我们插鼻孔，检测结果显示我俩真是妇唱夫随，两条平行红线对着我俩招手，呼唤着我们，询问着我们是否看见了他们的存在。我们当然只能躲在房里隔离。每天等父母给我们送三餐。

这一切就像是已经注定，我两没安排蜜月旅行，每当他问我蜜月旅行要去哪里玩时，我都这样回答：“不去玩，你给我安排个豪华酒店在里面呆个2天一夜就行了，我只想好好休息。”这下好了，就在新房里呆着吧，还有人给我们送三餐。

其实确诊真的没让我好眠，确诊这段日子，身上就像打了麻醉针，我会突然全身无力然后摇摇晃晃地不醒人事了，每次醒来时都是全身酸痛，呼吸困难，可以感受到肺部很用力的在工作，却不怎么接得了氧气供我生存，我只好放慢呼吸速度，轻轻的深呼吸，感受着每一次的“呼”和“吸” 来恢复呼吸频率。

21日检测结果已经没再给我双双对对，可惜的是丈夫的两条线还在追着他，他只好看着我快快乐乐的踏出房门，迎接新鲜的空气。新鲜的空气还是跟我沾不上边，因为我的嗅觉和味觉还在迷路，还有偶尔的耳鸣。虽然看似痊愈，但是体力的恢复还真的需要一段时间。

不容忽视的病毒一直存在着。一直很谨慎，但是它一样来报到了，只好既来之则安之。

《吞只活猫》线上课研工作坊

 《吞只活猫》公开课让我有机会在这里成为了“键盘侠”，卡耐基说有时候自嘲也可以是一种生存之道，那就来吧，让自己成为键盘侠。套用资料包里李希贵校长的一句话“我们一定不要把好的东西在一个不恰当的时间送给孩子。”我深深被这句话给吸引了，并且引发了我追索自己在课堂上是不是也做了这样的行为。同样的，今天的公开课我也用了这样的角度来看课。

这次的公开课我很希望我可以看到有不一样的破点，可能更应该说我希望能看到陪伴着我成长的协会能够有不一样的成长，我满心期待。第一堂公开课下来，我感觉有点失落，我脑海里弹出的问题是，备课小组的工作是不是拿捏得有所不当呢？整堂课确实是真实的，但是好像让我看到了我实习的影子。课堂里的方法确实运用了最好的方法进行教学，但是整体来看，这堂课失去了课堂真正有的重心，学生抓不到重点。（有人应该会骂我，你厉害讲！你来教啊！）

这个方面引领我思考，每一次我们观课或评课的方式是不是做得不够好还是方向偏移了？我们好像只看到了堂课里的细节，吸收了细节，但是却拿捏不当,然后又把细节套用在课堂上，结果实践的时候却达不到我们理想的效果，然而在反思时，却没意识到自己用的细节其实是不适合孩子的，而是认为孩子没有一定的能力。这个过程就好像，我们认为这双鞋子很好穿，然后要把它硬塞给孩子。我们看到的，不代表孩子看到，我们发现的不代表孩子能够发现，我们认为好的不代表适合孩子。这一点也是让我今天反思自己的一个点。

第二堂课给我的感觉有点闷。这也是一堂真实的课，只是课上我自己本身看不到里头的亮点。排除国情不同这个方面，我认为第二堂课的教学模式没有做到真正最纯的阅读模式。阅读就是拿起一本书或文章一起阅读一起思考，刚才的课上着上着又好像变成了一堂有目的的学习课了。关键在于阅读，实实在在的阅读好像没有完完全全的在发生，里头夹杂了好多的学习模式。

思考了一阵子，我觉得参与公开课看的不能只是课堂里的教学而已，评课的指引也非常重要，因为那是引导看课的我们转换思路的一个方向。如果指引做得不够可能公开课的模式只能一只在同一个圈里打转。公开课给我的不是让我看见教学的方法，而是让我看见如何在教育上继续前进的可能。教学上没有对和错，只有适合还是不适合而已。教学的适合不是用在老师适不适合这个教学方法，而是老师用的教学方法适不适合学生。

阅读的本质重于阅读和思考，这个方向好像很简单可是却好像很难做到。我感谢这公开课推动了我留点自己的反思纪录。

我佩服上课给我们看的老师，你们的勇气是我最宝贵的思考泉源。谢谢！

硕士生涯！礼毕！

       是时候为这段经历做一个记录了，抛开一切然后向前进了。2018年9月6日，我让自己正式成为了硕士生。下班后独自开车到大学报到，开启我自己给自己的挑战。

        回想当时自己是靠着什么勇气这样前进，其实我已经不晓得了。如果问我后悔经历这段过程吗？我会说，我后悔，因为我天真的把自己推入了坑，这个坑整整折磨了我三年。大约花费了1万2千的学费，不包括我的车油费。原本应该在2020年就可以结束的，但是我却在2021年才结束这一切。我这三年到底经历了什么？

        硕士课程一共有6个科目＋一科的论文班是需要按照时间上课，一个学期我拿两个科目，总共花了3个学期就完成了，但是折腾我的就是论文班。我想这段经历值得我去记录，因为每个学期的科目我都在顺利地过关。针对6个科目的过程是，一个星期上两天的课，我每个星期需要来回槟城两次，如果课上晚了，回到家是12午夜。隔天继续按照日常上班、工作、做课业、考试，循环了一年半。这些过程需要做的事调配好每分每秒，在对的时间做对的事情，不浪费每秒钟，不然睡眠就需要被牺牲。有时为了抓多一些睡眠时间，一上完课就让自己和张小红以160km/h的时速奔驰在高速公路上，现在回想我还真的很谢天谢地那时的自己啥事都没有，那段时间的疯狂自己都觉得害怕。论文班我们每一位学生都会有一位导师引领我们写论文和做研究。我的导师是一位大人物，非常非常的忙，所以很多时候我都会告诉自己要体谅他，没什么大事就少打扰他，能做的事情都尽量靠自己完成，所以我这科RM5200的学费是还来让自己更独立的。

        先说说我跟他的第一次见面吧。我们约好了见面时间，地点是在他的办公室。第一次见面，我提早了半个小时在他的办公室外等他，我等了他15分钟，他迟迟没出现，我就尝试打电话，信息他，没回应，我只好苦苦的等了他一个小时，最后他给我的回应是：不好意思，我忘记了我们今天有约，我现在不在办公室了。所以我的一个小时是白等了。没事，我告诉自己下次再约。但是我永远都没想到下次的约就是恶梦的开始。我跟他应该只是见过四次面吧，而且四次的见面他应该也不知道我这学生到底是要做什么研究的吧。每一次想要找他的时候他都会出差，再不然就是飞国外了，疫情期间同样是找不到他的，因为他很忙，忙到没时间回复我信息和电邮。

        写论文和做研究的这个过程，我一共换了三次的研究题目，第一次的研究题目曾经答辩过，但是我没有过关，所以他认为我应该换题目，所以换了一个他建议的题目，但是这个题目因为疫情来袭，我是没办法进行的，所以又换题目。这些过程他从来没有看过我的论文，每一次的提交都是换来一个空，他会说我来不及检查，即使我提早一个月交了，最后还是换来他的不得空。即使他得空了，他也会说，你的没什么大问题，可以继续前进。但是只有我自己知道在我答辩的过程中，我是多么的难堪和无言。他还可以在我答辩的那一天找不到人，答辩环节必须延期。

        答辩后，修改的过程也是我自己在经历，呈交上去给他得到的回应也是敷衍的，但是庆幸的是，一切的表格他都愿意签给我让我呈交。呈交后我就天真的以为一切就是结束了，可以摆脱了，万万没想到！我的论文还会被退回来，说明很多格式不对，需要重整！那一刻！我真的崩溃了！为什么我的导师从来没有告诉过我这些，为什么我的论文需要败得那么彻底？为什么每一次的准时呈交他都接受，为什么别人就不接受？是他太慈祥吗？还是其他讲师太严厉？我承受的不公平就只有我自己知道。我付着同样的学费，但是我得到的却跟别人不一样。我没办法按计划毕业也是因为他，因为他从来没有检查过我的论文，很多过程我没办法前进，当时我唯一能做的就是延后我的毕业期限，我的延后常常换来的是他的已读不回和无动于衷！

        其实我有尝试要求换导师，我给的理由是我觉得我没办法很好跟导师接洽，因为导师看似很忙，没空引导我，可不可以换一个导师，但是负责硕士班的博士给我的回应是，我不适合换导师，因为即使我换了导师要毕业的那一刻还是需要他的签名。他希望我继续用我的能力完成我这段硕士生涯。证明了吧，他有多大的威力，他动过的学生没有人敢接领的意思。期间我也找了一些比较可以谈的讲师商量，最后大家都叫我尝试跟他沟通吧，处理好你们的关系。我真的很想知道我可以如何处理这段关系，每一次换来的都是空气。

        这段经历，没有人知道我撞了多少的壁，我崩溃大哭了多少回，我的无助和失落好像真的只有自己懂。整个人就好像是一个疯子这样整天紧张兮兮，深怕不能顺利完成。很多时候已经是这样告诉自己的：张美嘉！放弃吧！没有必要撑下去了！就像家人说的那样，有安安稳稳的一份工做就好了，不要要求那么高了！我尝尝一直这样对自己说，但是每一次的说服，总是会有另一股声音告诉我，如果现在放弃了，以后你看到XXX三个字，你会有遗憾的。接下去的，我就一直这样安慰自己，过了这关就结束，下一关考验来临时，我又继续告诉自己，过了这关就结束，但是没有人知道我每一次的结束后又来了什么，每一次的面对真的让我非常崩溃，甚至大哭，让我开始怀疑我自己，痛骂我自己不自量力，没本事干嘛读硕士！为什么要这样折磨自己！甚至半夜还会害怕到每两个小时惊醒一次！这一切的压力，真的没办法想象我是如何承受下来的。每一次的爆发我便会对着我的双胞胎发泄，再不然就是对着我的朋友发泄。每一次我的发泄，我的朋友都会帮我痛骂出气，然后用很多古灵精怪的话语来安慰我，我心里常想鬼是她，神也是她，因为每一次的发泄，她都能够给我继续往前动多一点的力气。

        报读硕士最初的理由是我希望自己可以学习更不一样的学术，提升自己，但是最后我却发现，好像都不是我想要的学习过程，这个过程只给了我欺压的感觉。一而再再而三的面对一堆领着高薪却不负责任的白领！这一切都是精神上的折磨。只有自己知道这段折磨是多痛苦。当我摆脱一切后，我的导师竟然有空了然后告诉我说批改讲师说，论文好像有些格式问题，如果有什么问题可以来联系我，可是那一刻的我已经通过了所有的程序，论文也在打印的过程了。最后，他还跟我要求了一件事，他希望我可以多打印一本让他收藏...... 我的内心是在痛骂说我自己都没有打印来收藏，你有什么资格要求要我给你收藏......但是我最后还是默默联系了打印商，打印多一本特地标注是给他收藏的。

         我结束这一切了，仿佛从噩梦中逃离了。这一种自由对我来说真的很幸福！

         

          这一切真的结束了！我为自己的自由感到痛快。

         

          别问我会不会要再升学了，如果我再次想升学，我会先把钱撒大海，因为我真的不想再经历这样的折磨了。我朋友看到这段话就会骂我了，不要把话说死，你会后悔的！

        硕士生涯！毕！

深暗里的一道光

        近两年来的自己运用着正常的工作节奏工作，但是内心总是觉得有些方面是让我很别扭的，我不知道为什么而别扭，为什么而感到不快，所以就安分守己的做着我的工作。可是，每一次的教学、备课、写教案、处理文件、安排考试、安排比赛，一切都让我得心应手，感觉没什么挑战，这样的得心应手并没有让我感到快活，满足。

        目前最让我懊恼的过程就是教学和备课。每一次的备课和教学，为什么要让孩子读这样的文章？这样的文章真的适合现在的孩子吗？符合他们的生活现实吗？能够让他们应对生活的问题吗？有些课文真的让我教到很纳闷，越教越发闷。

我一直都在问自己到底是为什么？

到底是什么原因我需要教我自己也不喜欢的课文？

为什么我需要对着学生像追债这样追功课？

为什么我需要批改千篇一律的功课？

为什么我需要处理着一堆莫名其妙的档案？

难道

在教学上，我不可以教我喜欢的课文？我认为有意义的课文？

在功课上，我不能让学生自动的完成功课？

在批改上，我不能看到更不一样的功课了吗？

在档案上，我不能储存有价值的历史吗？

        疫情改变了很多的事情，仿佛就快让一切回到原点，把原本不能的事情变能了，把原本能的事情变不能了，更把每一个人的生活模式给彻底改变了。使用网课教学的一年以来，我更清楚知道教育没办法再像以前那样操作了，因为已经没办法让孩子应付世界的改变了。我彻彻底底了解到改变的必然性。但是，又有多少人愿意面对改变和勇敢的改变呢？

        2021年4月28日，教育部长宣布小刘检定考试（UPSR）即将在今年废除，并且使用课堂评估取代UPSR。消息发布之后，我尝试跟着教育工作者们的步伐前进，看看未来会提倡一个怎样的教育趋向。到目前为止，依然还是有反对和支持废除考试的声音，但是这些声音看似对教育已经没有什么帮助了，因为更重要的是接下来要如何应对。

为什么需要教师？

为什么需要学生？

为什么需要学习？

学习需要教师吗？

学习是一份工作吗？

学习是一项任务吗？

还是

学习是一个责任？

好像统统都不是.......

我认为......

学习是一个行为，一个永远伴随我们的行为。

         我们学习的目的不是为了以后可以找到一份安稳的工作、一个轻松的工作、一份成绩单或一份文凭。因为现实告诉了我们世界上并没有安稳的工作，轻松的工作，每一份工作都是有一定的难题要解决。所以更不用说成绩单和文凭了，因为它只是一张纸，现今有多少大学生失业／无业，需要在现状重新学习，重新跟着社会的脚步学习。

         不知道工作后的大家是不是有这样的想法，一天工作下来之后非常疲惫，整个人就好像虚脱了，好不容易熬到了周末，短短的两天周末废着废着又是工作天了，然后继续拖着一个躯壳工作。这是一个循环。然后又努力的告诉自己现在的社会就是这样的。只有这样我们才能在这个世界生存，因为我们需要工作，我们需要钱，我们需要吃饭。难道我们的生活就真的只有这样？这样就是生活吗？难道工作的乐趣一点都没有吗？难道工作真的没办法让我们感受到一点点的成就感吗？难道社会的局势真的让人类沦陷到了这样的地步吗？我们真的需要把看到的东西给隐藏起来吗？然后麻醉着自己过着一个自己都在欺骗自己的生活吗？

        我想这样的生活是不是可以就让我们这一代的人经历就好，以后的几代都别再经历了。是不是可以有这样的一个变局呢？早前看过一个短短的视频，讲述犹太人学习的经历。犹太人教育方式是不逼迫孩子学习，他们会让孩子有足够的睡眠时间，只有睡眠时间足够了，那么才有能力学习。在课堂上的学习是学生可以自由的发问（老师也可以自己决定要教什么），自由的去说明一切，跟同学一起讨论，让真正的学习在课堂上发生，让他们通过这样的探索获得他们自己的见解，并且他们没有所有的考试，他们的学习不是为了考试，他们的学习是为了学习自己想学的事情。还有一点是犹太人不会逼迫孩子一定要在什么年龄上大学，什么年龄找工作。他们成年后，他们可以到处去旅行，看看世界。看了世界以后他们才回国自己决定，自己想不想上大学或者想要学习什么，自己选择自己的生活和人生，自己决定自己的未来去路。

         看了这段视频给了我一个想法，是不是因为我们的约束让我们没有了判断能力，让我们学不会看待生活，平衡自己的生活模式。就是因为没办法平衡所以我们才会用心灵鸡汤来麻醉自己，违背自己的意愿，劝勉自己接受现在的生活呢？如果是真的这样，那么我们可不可以就让这一切停在我们这一代就好，不要带到下一代了。让我们这一代扛下这样的生活，把未来的自由还给下一代。

        我认为学习不应该是一个目的，应该是一个过程。这个过程它能够让一个人不断的去探索，处理和解决问题，只有经历这样的过程，才能够让我们更踏实的面对生活，在生活上面的不顺心时不会感到挫败而是能够有动力往前进，努力面对和克服难题。

       回到我是教师的这个身份，我到底可以怎么做才能够让自己的工作快活？我觉得我是需要重新整理自己的思绪，还有整合自己的教学理念，然后启动一个能够让自己和孩子都认为有意义的学习时光。也许只有这样我才能够好好平衡自己吧。没事，生活里总会有迷茫和低潮的时候，所以熬过了就是代表重新出发的开始了。

        期望这段文字能够留住我现在的想法，让我未来的自己回顾。

2021年教师节快乐

       世界各地的教师们！教师节快乐！我在此献上最真诚的祝福！成为教师的这几年......

有失望过

有开心过

有埋怨过

有快乐过

有绝望过

有期待过

有生气过

有伤心过

有兴奋过

         种种的心情都经历过......这趟的生命旅程还蛮有意思的。

但是近期的自己常常有个想法，如果我有钱，我会立马呈交辞职信，离开教育界。这个想法在我内心沉浸了一段时间，我好像都不怎么正视过。在工作领域这方面好像都没有了让我努力的方向，不是我安逸了，面对学生，面对教学，我依然尽我能力把课给教好，跟孩子创造更多更多的回忆。只是我厌倦了不合理的工作需求。

        教育正在进行大改革，其实我个人觉得如果看重教育，那么教育进行改革的时候，我们也许不会惊慌失措。如果教育改革，但是我们本身不愿意改变，其实教育是没办法改变的，一样还是会在同一个漩涡里转圈圈，而且是越转越深。我们的国家正在面对教育的大转型，有多少人是看清这个改革的意义，应该没几个，即使看清了也需要很长的一段时间来改变，很长的时间是多长？一个年代？两个年代？还是三个年代？无人知晓，因为大家都还在过去的教育里旋转跳跃。

        教书的这几年，我也常常问自己，我需要给孩子们一个怎么样的教育？看看这几年的媒体，其实社会问题的逐渐增加难道不是教育的问题吗？我想尝试从这个方向努力，希望以后我带着的一批又一批的孩子不要给社会带来更多的问题。希望从他们这里切断／隔断，所以我很努力的鼓励孩子多看新闻，我要求他们一个星期抄写两篇的新闻，顺便锻炼他们的字体。我希望借着这个抄新闻的功课，让他们对社会的事情有一定的意识和认识，懂得如何分辨是非和真理。

        在课堂上，我偶尔也会拿一些社会的新闻跟他们进行讨论，希望他们看见网络的世界和这个社会正在发生的事情。我也希望他们能够看见其实学习是为了自己，而且学习是终身的。我们不应该停止学习。现在的孩子太容易获得资讯了，通过课堂让他们获取知识已经不是我们重大的责任了，我们的责任好像是要让他们学会如何判断和分辨知识。

        现在的科技，尤其是疫情来袭之后，课本上的所有知识其实他们好像不必靠我们都可以自己学习了，只要找那个红色长方形里有白色三角形的应用程序，一切的解释和内容都在里头的，那么我们还需要教吗？我们就把传递知识的工作交给有关应用程序就好了啊。这样说好像有点不对呢，那么我们的工作是干吗？我们的工作好像轻松了很多很多呢。

       我个人认为真的不是这样的，我尝试让低年级的孩子打好学习的基础，高年级的孩子学会自己去学习，自己去完成一些任务，透过自己的努力完成一些任务，培养一些责任。今年的自己尝试把课本的课文分给了每一个学生，一个学生一篇课文，他们需要自己做演示文稿，自己按照课文提出5个问题然后把课文的生字跟其他朋友讲解，这个工程对他们来说确实有点吃力，但是没给他们机会我们永远不知道他们的极限可以到哪里。当然有些同学是没办法做到很好，但是只要他们有做，对我而言已经是非常满足了，剩下的不足就需要我来辅助了，我想也许这才是真正的学习过程吧。

         此外，我也会跟他们分享一些故事，一些事情，每一次分享之后，我总会要求他们写一些想法，写一些看法。我发现原来他们是能够写的。虽然写的词句有些口语化，但是在于如何表达，他们是有一定的能力和见解的。写作这回事，我常要求他们写的是真实的，只有真实的才有内容，才有趣。所以写作的真与假就要取决于我和他们如何设计题目了。

        其实我也真的不清楚，这样的方式是不是对的，但是我知道，我不能用以前的方式教他们了，我需要按照现在的社会进步为他们做改变。我没有办法判断我现在做的一切是正确的，所以我放手搏一把了，我用我的岁月赌一把，他们却用了他们的青涩做了筹码，所以我们也真的只能这样往前走了。我希望这一赌，可以让他们在未来能够面对一切的挑战和用自己的能力面对问题，希望未来的他们不会是以后的问题人物。

        我希望在教师节的这一天祝福孩子们能够有自己的能力面对未来的挑战，勇敢克服所有的不可能。我把此刻的想法用文字留下了，希望数年后的自己能够谢谢现在的自己，也谢谢自己因为没有钱没办法呈交辞职信，所以只能勇敢的抓着一群又一群的孩子不放，跟着他们共同进退。

       未来的日子，我们互相磨合吧！孩子们！