《消失的她》观后感

 这段时间，总有一股力量催促着我应该要往电影院里呆一呆，加上很多身边的朋友都介绍我去看《消失的她》，所以决定去看一看。整部剧里，我没有一刻是放松的，全程都处于紧张的状态，我想我是时候整理自己的思绪了。

通过电影我理出了这样的思绪。

人性的欲望

人如果学不会控制欲望一切的美好将会由自己给断送。我们的内心里，曾经出现过多少个何非，无论男女，一旦被欲望所超控自己都不会相信原来自己是有那么强大的能量来使鬼推磨满足自己的欲望。因为欲望，何非亲手断送了自己原本拥有的完美家庭。因为原生家庭的关系，他没有机会获得正确的生命价值来完整他的自己，学不会控制欲望，毁掉了上天为他开启的一扇门。

爱的真谛

何非对李木子的爱是有目的的爱。何非不曾获得真正的爱，自然的也不知道何为爱。爱是没有理由，没有目的的，人一旦没有获得马斯洛需求层次里的生理需求和安全需求时，爱与归属是没有办法存在的。何非的家庭环境从没有满足过他最基本的生理需求，所以安全需求更不用说了，更何况是爱与归属这一块呢。所以他利用了李木子的全心全意来满足自己的虚荣，毁掉了自己的一切。

沈曼对李木子的爱是友谊的爱。友谊之间的长存总是经得起时间捶打的。她两的情谊远远超出了友情。因为友情的信任沈曼才能够不顾一切的寻找李木子。

李木子对何非的爱是痴狂的爱。李木子善良、单纯、孤独才会一直选择信任何非对她是真爱。她可以奋不顾身的爱着和原谅着一个江山易改本性难移的男人，傻得以为自己的丈夫会为了自己改变一切。也是因为如此，这样爱，永远都是不会被珍惜的，因为一切得来太容易了。

我们总盼望着生活里的自己是可以像剧里最后的画面一样穿着白色的裙子和衣服跟相爱的人携手在沙滩上幸福的度过一个浪漫的晚霞，现实却有多少婚姻是跟李木子和何非的婚姻一样的。这是戏还是局？也许生活中的我们也正在用着曼德拉效应欺骗着自己过生活呢。此时此刻的我们正观赏着一部戏还是观赏着自己的情感生活呢？

戏里的局中局，戏中戏。是不是也在反映着我们的生活呢？如果一层一层的剖析我们的人生，也许我们的人生也是正如何非一样，自己把自己设入一个无法自拔的深渊里，让自己一错再错执迷不悟。

人总会有觉悟的一天，然而就看觉悟的时间点是不是会让自己带来遗憾而已。

《卡耐基》有两本书叫《人性的弱点》和《人性的优点》，这两本书正好恰恰一样反映着我们人的本性，也恰恰导出了《消失的她》里每一个人性的弱与优。

最难过的新年

 第一年以人妻的身份过年，总会有点不一样。我嫁得很靠近，从没想过那种远嫁的思念会是怎么一回事。但是新年这件事，真真确确让我有了如此强烈的思念。

我一直都知道，夫家的新年都会在吉隆坡过年，所以今年也一样没有例外，也不会因为我们是新婚有所改变，这一点我非常清楚。除夕夜前一天早上，家公便开车前往吉隆坡，一路上没有塞车，按时的抵达目的地。

第一晚的自己觉得自己非常的棒，能够适应这样的改变，能够妥妥的跟着夫家过年，感觉自己真的是多了一个家，生活真的有所变化，这个变化还行，还能接受。除夕一早我们一大班人到菜市附近的餐馆吃点心，并闲逛。回家后，我们各就各位，掌厨、帮手、打扫都完成了，晚上我们一起吃了团圆饭，这顿团圆饭吃得还蛮饱的。至于娘家这里，除夕夜没有吃火锅，只是吃些家常饭，因为堂妹们还没回到，他们在初一才开始吃团圆饭。

初一，我们这里一样有准备吃的，中午我们按辈分派红包，这也是我们小两口第一年派红包，自己还有点不习惯，29年来都是收红包，如今也加入了派红包的行列了。红包派完后我们前往亲戚家拜年，回家前我们逛了商场，拿了昨天订购的蛋糕庆祝叔叔们的生日。这一切都好好的。

然而，自己的内心就怪怪的，这几天的自己拒绝跟娘家的人来往，电话响起也不是很愿意接，因为我不想面对叔叔和大伯们的家常话，当然我也没有跟弟弟妹妹和堂妹们联系。直到初一傍晚，我才慢慢察觉自己有些小失落，这种失落很难说清，跟自己的内心挣扎了好久、好久，并且努力告诉自己要坚强应对，我已经嫁人、嫁人了就应该要跟着夫家过生活，那边已经不再属于我了，我必须学会割舍。

初二，按原定计划，这一天是回娘家的日子了，我应该可以以新婚的身份回娘家见亲朋戚友了。然而，家公没有按照计划走，他想多呆一天。我知道后依然无动于衷，我告诉自己没事，就不过多呆一天嘛，没有什么大不了的。但是这一天我的弟弟妹妹和堂妹们开始轮流信息问我几时开车回来，这一刻，心里很不是滋味，内心酸溜溜的，努力挣扎着，告诉他们不必等我，要去哪里就去吧，我努力维护着夫家安慰着娘家人。那我自己呢？我自己谁来维护和安慰？难道我就那么不想回娘家吗？其实都不是，我只是在做挣扎而已，在尝试应对这一切的改变。

晚上我崩塌了，我终于忍不住了，我对着丈夫痛哭，痛哭的同时我跟他说：“我不想哭的，但是我忍不住了，我就是忍不住了。”庆幸的是在吉隆坡这一带还有认识的朋友，可以跟他出来聚一聚，解一解我对家人的思念。我不知道丈夫看到这样的我他会有怎样的感受，我想他内心应该也不好受吧。他拼命的跟我说对不起，并说道明年新年我们自己开车来，不要跟爸爸来了，我们要几时走就几时走，还说我们明天一早就开车回家。

初三，我总于可以回娘家了。但是在回程的路上，家里的人都来说我们准备下吉隆坡了，因为担心迟回会塞车。那一刻的内心很难过很难过，但是我在车上，我必须忍住、我不许掉眼泪，不许让家公、家婆和丈夫难受，我脑海里突然浮现出一个画面，也许他们只是在骗我，知道我要回家了，故意作弄我的，所以我托着这个信念回家，他们一定是在家里等我的，只是跟我开玩笑而已。嗯！他们只是跟我开玩笑的！

回到家的那一刻我看到所有的车子都不在了，我依然不相信，我还跟自己说也许他们藏起来，我要赶快进家。进到家迎接我的是大弟和那个四条腿的老处女。我默默躲进房间掉眼泪，再来就是放声大哭。我哭很久很久，非常的久，我生气他们没有人等我回家，我生气他们为什么就只等我一天，不再多等我一天，我生气他们为什么不要我了，为什么他们可以那么忍心丢下我，难道他们不知道我这几天很伤心很不好受吗？他们太坏了，他们都不乖！他们一点都不乖！我讨厌他们！太讨厌他们了！唯有大弟弟一直重复，有我等你啊，我就是在等你啊，他们不等你我等你啊，等下我跟你一起吃火锅，一起吃好吃的。当下的我完全就听不下去。哭累了，骂累了，自然我也睡着了。起来时已经是下午5点多了，庆幸有朋友来陪伴一起吃个火锅安慰我这没完整的团圆。

晚上睡前，我依然很难过，睡前我已经没有生气他们了，反而生气夫家的人。生气他们不遵守诺言；生气丈夫没有捍卫我；生气他们的若无其事。当然，我也知道这不是他们的错，因为这是传统规矩，结了婚的女人就应该嫁鸡随鸡、嫁狗随狗。我只是在捍卫自己的内心，安慰自己，把气发泄了在丈夫身上而已。当然我也问自己，难道这就是结婚的代价吗？结了婚就需要做这样的牺牲和割舍吗？难道我就不能全部都有吗？是我太贪心了吗？还是我太自私了？一堆的挣扎在我脑海里徘徊，就这样哭着闹着的睡着了。

我这样是因为我第一次没有跟着我熟悉的人吃团圆饭；我第一次没有跟着他们吵吵闹闹；第一次没有跟着他们耍废，太多的第一次在同一个时刻发生了，我来不及消化，来不及应对。

关于我哭这件事原本以为可以瞒天过海，结果不是，全家人都知道了，大家都知道我哭了的这个事实。只是所有人在我面前当作没一回事而已。

如果问我还难过吗？我会说，非常难过！但是难过又有什么用？事情都发生了，唯有慢慢度过和适应吧。年纪越大聚少离多的次数就越多，这就是生命的过程，我会学好这自然规律的。