是时候为这段经历做一个记录了，抛开一切然后向前进了。2018年9月6日，我让自己正式成为了硕士生。下班后独自开车到大学报到，开启我自己给自己的挑战。
回想当时自己是靠着什么勇气这样前进，其实我已经不晓得了。如果问我后悔经历这段过程吗？我会说，我后悔，因为我天真的把自己推入了坑，这个坑整整折磨了我三年。大约花费了1万2千的学费，不包括我的车油费。原本应该在2020年就可以结束的，但是我却在2021年才结束这一切。我这三年到底经历了什么？
硕士课程一共有6个科目＋一科的论文班是需要按照时间上课，一个学期我拿两个科目，总共花了3个学期就完成了，但是折腾我的就是论文班。我想这段经历值得我去记录，因为每个学期的科目我都在顺利地过关。针对6个科目的过程是，一个星期上两天的课，我每个星期需要来回槟城两次，如果课上晚了，回到家是12午夜。隔天继续按照日常上班、工作、做课业、考试，循环了一年半。这些过程需要做的事调配好每分每秒，在对的时间做对的事情，不浪费每秒钟，不然睡眠就需要被牺牲。有时为了抓多一些睡眠时间，一上完课就让自己和张小红以160km/h的时速奔驰在高速公路上，现在回想我还真的很谢天谢地那时的自己啥事都没有，那段时间的疯狂自己都觉得害怕。论文班我们每一位学生都会有一位导师引领我们写论文和做研究。我的导师是一位大人物，非常非常的忙，所以很多时候我都会告诉自己要体谅他，没什么大事就少打扰他，能做的事情都尽量靠自己完成，所以我这科RM5200的学费是还来让自己更独立的。
先说说我跟他的第一次见面吧。我们约好了见面时间，地点是在他的办公室。第一次见面，我提早了半个小时在他的办公室外等他，我等了他15分钟，他迟迟没出现，我就尝试打电话，信息他，没回应，我只好苦苦的等了他一个小时，最后他给我的回应是：不好意思，我忘记了我们今天有约，我现在不在办公室了。所以我的一个小时是白等了。没事，我告诉自己下次再约。但是我永远都没想到下次的约就是恶梦的开始。我跟他应该只是见过四次面吧，而且四次的见面他应该也不知道我这学生到底是要做什么研究的吧。每一次想要找他的时候他都会出差，再不然就是飞国外了，疫情期间同样是找不到他的，因为他很忙，忙到没时间回复我信息和电邮。
写论文和做研究的这个过程，我一共换了三次的研究题目，第一次的研究题目曾经答辩过，但是我没有过关，所以他认为我应该换题目，所以换了一个他建议的题目，但是这个题目因为疫情来袭，我是没办法进行的，所以又换题目。这些过程他从来没有看过我的论文，每一次的提交都是换来一个空，他会说我来不及检查，即使我提早一个月交了，最后还是换来他的不得空。即使他得空了，他也会说，你的没什么大问题，可以继续前进。但是只有我自己知道在我答辩的过程中，我是多么的难堪和无言。他还可以在我答辩的那一天找不到人，答辩环节必须延期。
答辩后，修改的过程也是我自己在经历，呈交上去给他得到的回应也是敷衍的，但是庆幸的是，一切的表格他都愿意签给我让我呈交。呈交后我就天真的以为一切就是结束了，可以摆脱了，万万没想到！我的论文还会被退回来，说明很多格式不对，需要重整！那一刻！我真的崩溃了！为什么我的导师从来没有告诉过我这些，为什么我的论文需要败得那么彻底？为什么每一次的准时呈交他都接受，为什么别人就不接受？是他太慈祥吗？还是其他讲师太严厉？我承受的不公平就只有我自己知道。我付着同样的学费，但是我得到的却跟别人不一样。我没办法按计划毕业也是因为他，因为他从来没有检查过我的论文，很多过程我没办法前进，当时我唯一能做的就是延后我的毕业期限，我的延后常常换来的是他的已读不回和无动于衷！
其实我有尝试要求换导师，我给的理由是我觉得我没办法很好跟导师接洽，因为导师看似很忙，没空引导我，可不可以换一个导师，但是负责硕士班的博士给我的回应是，我不适合换导师，因为即使我换了导师要毕业的那一刻还是需要他的签名。他希望我继续用我的能力完成我这段硕士生涯。证明了吧，他有多大的威力，他动过的学生没有人敢接领的意思。期间我也找了一些比较可以谈的讲师商量，最后大家都叫我尝试跟他沟通吧，处理好你们的关系。我真的很想知道我可以如何处理这段关系，每一次换来的都是空气。
这段经历，没有人知道我撞了多少的壁，我崩溃大哭了多少回，我的无助和失落好像真的只有自己懂。整个人就好像是一个疯子这样整天紧张兮兮，深怕不能顺利完成。很多时候已经是这样告诉自己的：张美嘉！放弃吧！没有必要撑下去了！就像家人说的那样，有安安稳稳的一份工做就好了，不要要求那么高了！我尝尝一直这样对自己说，但是每一次的说服，总是会有另一股声音告诉我，如果现在放弃了，以后你看到XXX三个字，你会有遗憾的。接下去的，我就一直这样安慰自己，过了这关就结束，下一关考验来临时，我又继续告诉自己，过了这关就结束，但是没有人知道我每一次的结束后又来了什么，每一次的面对真的让我非常崩溃，甚至大哭，让我开始怀疑我自己，痛骂我自己不自量力，没本事干嘛读硕士！为什么要这样折磨自己！甚至半夜还会害怕到每两个小时惊醒一次！这一切的压力，真的没办法想象我是如何承受下来的。每一次的爆发我便会对着我的双胞胎发泄，再不然就是对着我的朋友发泄。每一次我的发泄，我的朋友都会帮我痛骂出气，然后用很多古灵精怪的话语来安慰我，我心里常想鬼是她，神也是她，因为每一次的发泄，她都能够给我继续往前动多一点的力气。
报读硕士最初的理由是我希望自己可以学习更不一样的学术，提升自己，但是最后我却发现，好像都不是我想要的学习过程，这个过程只给了我欺压的感觉。一而再再而三的面对一堆领着高薪却不负责任的白领！这一切都是精神上的折磨。只有自己知道这段折磨是多痛苦。当我摆脱一切后，我的导师竟然有空了然后告诉我说批改讲师说，论文好像有些格式问题，如果有什么问题可以来联系我，可是那一刻的我已经通过了所有的程序，论文也在打印的过程了。最后，他还跟我要求了一件事，他希望我可以多打印一本让他收藏...... 我的内心是在痛骂说我自己都没有打印来收藏，你有什么资格要求要我给你收藏......但是我最后还是默默联系了打印商，打印多一本特地标注是给他收藏的。
我结束这一切了，仿佛从噩梦中逃离了。这一种自由对我来说真的很幸福！
这一切真的结束了！我为自己的自由感到痛快。
别问我会不会要再升学了，如果我再次想升学，我会先把钱撒大海，因为我真的不想再经历这样的折磨了。我朋友看到这段话就会骂我了，不要把话说死，你会后悔的！
硕士生涯！毕！
