回顾2018年

        欢迎2018年的到来，我已准备与你共处。祝福我自己。那是我在2017年时候给2018年的一段话。

        我认为我可以用“乱中有序”来形容2018年的自己。

         2018年1月11日，因为一封信，我离开了甘光拉兰华小来到了华玲育智学校，初报到的自己常常会把现有的和过往的相比，觉得在这里太幸福了，一切的基本需求都被一一填补，让我对教育生涯有了另一扇门。那段时间的自己非常感谢上天的眷顾，疼爱这样的一个我。

         2018年1月14日我冒着一种不该冒的险参加了冯以量的把爱带回家，启动了我对生命的价值。面对偶像我依然紧张万分。

         2018年1月19日因为旧学校董事长的疼爱让我和老师们有一趟合艾之旅，这次的旅程对我来说收获蛮大的，因为那是我第一次带着妈妈到国外游玩，靠着我自己的能力给妈妈旅游。

         2018年2月24日莫名其妙的爱情再来敲门，一段结束了4年的感情又回来了，我们又再次回到彼此的身边了。这感觉很奇妙很特别，让我不知如何描述这样的经历，也许这经历不是每个人都会有的，所以我额外珍惜。

         2018年接下来的几个月我都非常享受自己的教学氛围，带着有问题就解决，有任务就完成的心态面对工作的挑战。这一年的工作让我很快乐，生活也因为孩子们的活泼而精彩起来。

         此外我的生活也多了一个伴，陪我疯癫，哭闹，玩乐，谈心，解难的一个伴，因为他我的生活添加了不少烦恼和乐趣。

         2018年8月14日二舅公去世了，我开着张小红直奔他家，最终依然没办法让婆婆见上她弟弟最后一面，这遗憾依然烙在我心坎。那一个星期的自己也过得特别煎熬，因为我第一次面对妈妈入院，全程我一手安排，安排妈妈进院，安排妈妈出院。医院，学校，丧礼，家里，到处跑，张小红成为了我的第二个避难所。

         2018年8月18日去了一趟兰卡威，见见我那个霸气十足的朋友，考查她即将成为人妻是否合格，还好他学会了温柔体贴，祝福满满送给她。接下来的日期就是接待学妹的到来，吴打误撞，撞进了邻国幸好还能够平安回家。

       2018年8月26日至30日，我参加了PTM，结束这个培训后，我正式步入公务员这一行业，成为正式的教师。

        2018年9月6日，实现自己撇了一年的期许，到了USM 报到，报读硕士课程，整个课程过程虽然糊里糊涂但是我依然享受，那时候的日子虽然很忙很煎熬，但是那是我的选择，我很快乐很自在。

         2018年11月25日带着3位老人踏上台湾之旅。这也是一趟乱来搭档旅游，原本的年轻自由行变成了一群帮助老人创造回忆的旅行。不过没事，这是我工作后第二次给妈妈安排的旅行，用我能够给予的陪伴实现她的小小心愿。因为这个旅行我翘了4堂课，还需要在旅行途中进行小考，好在那个鹦鹉导游人好，一切都安排得妥妥当当让我能够安心考试还有妈妈们能够安心旅游。因为这趟旅游我多了一个交心的朋友，感谢你莫名的出现在我人生里。

        2018年12月7日回国的第一天就面对爷爷的车祸，在接下来的日子就是在医院度过了，一家大小陪伴着爷爷与病魔打斗，最终，他依然打了败仗。

         2018年12月12日，14日，16日，我完成了一拖再拖的绑牙计划，我克服了恐惧，让自己勇敢面对自己应该面对的恐惧。这一年给牙齿套上了铁，用着疲惫还有疼痛面对这个恐惧。

         2018年12月21日爷爷永远离开了我们，那一夜我们没入眠，我到医院接他回家，途中我很坚强，我没哭，没闹，清清楚楚看着殡仪人员如何为爷爷更换衣服以及抬如棺材。接下来就是处理着大大小小的事情了一直到此刻，我们依然还在处理着他的事情。这是我2018年最黑暗的一刻，这是我在今年无法挥之而去的伤痛。
2018年12月27日我们去拿爷爷的骨灰，这骨灰一拿就代表着这个人的影子永远的消失了，不会再出现在我视线里，他留给我的只是那一堆堆让我无法抹去的回忆。

         2018年12月30日我把全部的时间给了学校，我尝试让自己回到工作领域，让自己忙起来，学会在悲痛中振作。

         2018年12月31日我用着悲伤面对这一天，然而我有个小进步，我开始专注面对即将到来的大考，我也给了自己一个小小的歇息机会，我告诉自己无论这一次的大考是否过关，我必须停一停自己的脚步，让自己有缓气的空间了。

         总结一下2018年的自己，我学会了在烦杂的世界里抽身，让自己补充能量了再从新出发，面对大大小小的难题，我需要冷静处理，一事接一事的处理。

         2018年的张美嘉感谢自己那么“乱中有序”的度过了这样的日子，面对2019年我也只能默默微笑迎接你的到来，继续为我做的选择负责任，但是我会不断提醒自己要学会拥抱自己，疼惜自己。

         2019年的张美嘉，您好，初次见面请多多指教。🤗

2018的失去

        今夜是个宁静快乐的夜晚，而我的心却是空空的。在这最美好的日子您选择了离开我们，永远的离开我们。

        您的这一生不怎么讨喜，不怎么特殊，不怎么豁达，然而您对我而言却占据了一定的位子。您的离去让我意识到原来生命会是那么的渺小，说走就走，而是一走就不再回返。

        我常常告诉自己生离死别是人生总会遇到的难题，我必须学会面对，对于这一种过程选择看淡一些。原来当这一切真的发生的时候我依然可以那么脆弱。

        您的离去让我知道从今开始我的视线里不再出现凶起来就会气孔冒烟的老头子，气起来就会捶打胸膛的老头子，烦起来就会嘴上乱骂脏话的老头子，笑起来就看得见酒窝的老头子。

         您的这一生也许没有多大的成就，但是您让我知道了泡茶需要放蜂蜜。您让我知道原来咖啡可以当白开水喝。您让我知道吃饭要用手才好吃。您让我知道吵吵闹闹的日子才叫生活。

        您让我认识到原来美女不一定要配帅哥，您让我认识到无论在外多风流老婆只可以有一个，您让我认识到老婆发火时绝对不可以顶嘴，您让我认识到省吃检用未必是件好事，您让我认识到慢工绝对出细货。

        您总爱在家门外打理着花花草草，它们的生命都需要归工于您。如今，我再也没机会看见傍晚时段总会有个影子在家门外拿着锄头除草，光着脚蹲在草地上拔草，汗流满身的身子在烧垃圾。

        我想谢谢您这25年来的陪伴，疼爱，照顾与呵护。我也想谢谢您给我这个机会当您的孙女，这一声“爷”也给我叫了25年。如今您已把这权利给夺回了，从今以后我再也没有这个机会喊您了，即使喊了也不会有人再回应我了。

        我是第一个叫您“爷爷”的人，感谢您在我小时候还不会叫“公公”的时候就接受了我对您的这个称呼，因为这一叫，弟妹们都需要跟着这么叫了，所以您就这样成了我们一辈子的“爷爷”。

        爷爷，这一生我给予您的陪伴真的太少太少了，我总是在耍约，您约的晚餐我总是拒绝，因为嫌弃您的唠叨。您给的要求我总是回避因为嫌弃您的麻烦。这一生这是我唯一没能回报您的，请您原谅我对您的离去总有些遗憾，因为我总是认为在四个老人家里面您是最健康的那一个，对您缺乏了应有的责任。这一世我已无法报答，愿下一世我们还能相遇，让我把今世欠您的来世还。

        爷爷您放心我会好好完成我这一生的功课，让在远方的您可以在别人面前自豪的谈论您这个只会叫您“爷爷”，不会叫您“公公”的孙女。

追忆一份回忆

时间一晃10天的台湾之旅就结束了。
从一开始的闺蜜旅变成最后的家庭旅，这么大的一个旅游变化还真是第一次，而且都是自己在操作一切，飞行前多少有难免的害怕与不安，因为种种的问题都需要自己面对，自己解决。
我很庆幸自己狠下心来决定包车游台中，不然行李真的会扛到我崩溃。战战竞竞的前往桃园机场，庆幸一下飞机就有个司机拿着我的名字在等候负责接机。
我认为前面四天的旅途过得太幸福了，上车下车拍照吃，一切都不必太辛苦，也超级放松，老人家也很乐在其中，也非常难得司机与他们那么投缘竟然介绍了一瓶又一瓶的精油，而且还互相欣赏精油的种类，这点太扯了，让我无法接受怎么我身边的人就那么爱用奇奇怪怪的东西啊。
我只能说司机太好人了，也太热心了，都不计较的在让我们无限的超时，然后还任由我用咖啡打发他。（谁要去台湾玩可以找我，我当媒人给你们介绍）
入住台北之后就没那么幸福了，去哪里都要靠自己的“11号车”行走，看得出老人家们都非常疲惫。台北这地方没怎么吸引我，因为那喧哗的城市终究不属于像我这样的人。
结果自行走了两天我们再次包车前往宜兰，宜兰是个很棒的地方，因为它我更亲近大自然，我看到更美的风景，遇见更美好的世界。
接下来的两天我们都在乘坐捷运四处逛，对于我来说台湾这个地方好温馨，一切都在用爱与温柔包围，只要你愿意开口必定会有人为你指引方向。
最后一晚老人家为了感谢司机给予我们的招待便约了他吃火锅当宵夜 这宵夜一吃就不得了，差点赔上一部手机，我竟然糊涂到把手机留在火锅店的厕所，非常庆幸的还能够把手机给取回来。真心觉得自己傻得很可以。
我不知道这趟旅途给了他们老人家怎么样的回忆，但是对于我而言，我为自己感到自豪，因为我竟然可以这样带着他们一起旅游，虽然过程中难免会有不少的无奈，不过没事，我告诉自己竟然他们还在，我也能给，就尽自己能做的范围内给他们创造不一样的回忆吧。
就这样一趟误打误撞的旅游又结束了。让这一切的美好留在此刻，是时候从美好里走出来面对接下来的挑战了。因为美好所以必须停止，这样回忆才能够长存，所以我需用一辈子的记忆追忆这份回忆。

常客来了

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         生命中的人潮来来往往，有人会离去有人会停留，无论是离去或停留，只要他/她是曾经在你生命呆过的，都会是你的客人，给你的生命留下最好的功课。

        我总是抱着这样的心态面对出现在我生命的每个人，感激你们的出现，让我的生命留下不一样回忆。

        此文要述说的是我生命中的这个他。他对我而言可有可无，我更知道生命中没有他，我依然可以很精彩很快活很独立很坚强。他总是在我的生命中来来回回，来了又走，走了又来，也许这就是我和他的生命故事。

        如今，他又来穿门了，我也不清楚为什么依然会是他，也许这就是人们说的缘分吧，只要有缘便会再遇；也有可能是人们说的还债，我俩的债还没还完。这两者之间我宁可相信前者，至少前者给予我的信念是正面的，让我用正面的力量看待此刻的功课。

        竟然他已经来了，我就无需再顾虑别人的眼光，别人的想法，别人的评论，就跟着自己的心走吧，能够走多远就多远吧，何必在乎那么多，又何苦忧愁未来的日子是否能够变质呢？

        我明白我们每个人的能力有限，对于彼此来说能够给予的也有限，那么我们就看得简单点吧，我们就做我们能够做的，完成我们能够完成的就够了。

偶尔的陪伴，偶尔的关心，偶尔的调皮，偶尔的包容，偶尔的劝道，偶尔的争辩，偶尔的冷战，偶尔的包容，这种种的偶尔已足够磨练我们了。

        我不敢盼往后的日子依然会是这样的一个你帮助我完成此刻的功课，现在你竟然来了我便会好好珍惜此刻拥有的，同样的，我也希望你正和我一样。
#doggyyear
#有伴的奇缘

《大师兄》观后感

        隔了好长一段时间终于又遇到好片了，感谢那两个不坑声陪我看电影的小姑娘。

       呼于大家有机会都应该看一看《大师兄 big brother》，绝对不是因为甄子丹长得帅才好看的，电影背后意义才是真正的帅。

        在孩子成长的过程里，我们都认为孩子交到了老师的手里，就是老师的责任了，孩子的成败就交于老师来处置，然而来到学校的孩子又是如何与老师相处的呢？现代的教育，学生与老师之间的沟通就只围绕在功课和考试，这两者成为了师生的桥梁，没有了这个桥梁，师生们什么都不是了。

        现今的父母都忙于赚钱养家，为了钱忽略了孩子的成长过程，忘了孩子的成长需要他们的陪伴，孩子出状况往往最大的原因都出至于家庭，一个家庭的环境能够影响一个孩子的心灵成长，但是这个因素常常都被忽略。

        然而在学校，老师总是抱着恨铁不成钢的信念进行教学，小孩却抱着皇上不急太监急的心态，两者之间无法达成共识，那么又拿来的成就呢？在种种的逼压下，老师成为了传递知识的工具，孩子成为了考试的机器，师生失去了交心的互动，这是一个病变，这样的病变也早就了很多的社会问题。

        我是一位老师，我依然害怕自己掉这样的大染缸，我害怕总有一天我的学生不再像现在这样活泼可爱的让课堂充满笑声。我也正努力的在于自己和官方的“教育观”寻找平衡点。

         就如戏里所说的“我不是要你们什么事都懂，我要你们有判断能力”确实判断能力很重要，只有自己拥有判断能力才能够为自己的人生做主。

        我并不希望自己可以像影片的主角那么厉害影响整班人，甚至整个家庭，但是我希望我可以在我的教育路上帮助每个孩子塑造属于他们自己的一片天。

        这部电影的教育意义太深了，无论是从里之外，还是从浅至深都值得我们去反省一下，让我们停一停自己已经跑快的步伐看看这个世界的善与恶。
#bigbrother大师兄
#甄子丹
#doggyyear
#小镇老师的假期
#假期的充电

                                               2018年8月24日

I am Malala读后感

有谁晓得这美貌曾经遭受破坏
有谁晓得这生命曾经起死回生
有谁晓得这灵魂曾经魂飞魄散

        现今的我们都在为科技的脚步追逐最完善的教育设备，然而常常忽略了教育的根源，教育因人而存在还是人因教育而存在呢？我认为是前者，有了人才有教育的存在，没有人那来的教育？

        我们对于教育有何等的看待，这依然是个因人而异的问题。我们常说教育需要改革，让教育变得更好，要如何才算有个好法呢？我国拥有教育，让所有的人民都能够收益。

        我们争取更好的教育的当儿，世界的某个角落却在为人民争取教育的立足，那是一个多么大的对比，一个97年的女孩，那么热爱教育，为教育不顾一切的战奋，获得教育的自由。为了教育冒着威胁向外界透露国家的腐败。

        因为教育，如今的生命算是捡回来的。那么伟大的一个女孩正努力为教育奋斗，身为教育工作者的我们又是如何看待教育呢？

一个人的咖啡

        已经好长一段时间我没有让自己静下来发呆了。我不知道什么时候开始我学会了耐心等待，对于一个急性子的我来说，等待绝对是我的一大痛苦，我不喜欢等，任务一来我希望可以快点解决，快点看到结果。

        其实我总是会压迫自己在同一个时间内进行几个任务，比如在工作上我可以一边改簿子，一边上网找课堂资料，一边充饥，然后脑海里就会想我完成了这些后接下来我可以做些什么。

        工作的这段时间里我都尽量的把工作在上班时间完成，不把工作带回家做。也许因为这个原故我每天开车回到家的第一件事便是瘫痪。之后才会开始我在家里的工作。

        我说我学会了等待，是指我学会了等待别人的忙碌，我学会了等待别人的迟缓，我学会了利用等待转移心态和目标。并且我学会了等待如何经营自己的情感。

        在情感上我不用等待的目光期盼对方的回报，我只知道我可以在情感上做些什么付出些什么。不去等待不去期盼会有怎样的收益和回馈。我会用这样行动慢慢经营这样的情感。

        我知道情感是需要经营的。就如此刻我用一个人的咖啡时间经营着我个人的情感而不是傻呼呼的等待正忙碌的那个人。

你愿相依我愿伴老

        上个周末带了家里的三个老人家出游，回程的时候外婆和婆婆突然说了一段话：“亲家母，我的女儿一直骂我是个24孝老婆，服伺那个老的服伺到够够，让他习惯被服伺了，吃，吃热的，喝，喝好的，全部都打点好一切，让老的什么都不用做，你应该让他自己去动手做的。”

        婆婆应合道：“对呀，你照顾他照顾得很好啊。”

        外婆说：“我会对他这样好是因为我惦记着他对我不会太控制，太限制，我要去哪里只要跟他说声他就让我去，不必看他脸色，就因为这点我才服伺他服伺得那么周到。”

        外婆又接着说：“我的孙也说我，阿婆真笨，阿公没钱，阿婆也愿意跟他跟到这样老。”
外公坐在副驾驶静静地听着后面两个老妇女的这段对话。外公今年已经79岁了，外婆小外公十岁，她就这样服伺外公几十年了。

         外婆确实把外公照顾得舒舒服服，外公这把年纪了依然还有做工，就在一家超市当管工过过日子，每天午休总会吃到热腾腾的粥，出门前总会喝到外婆的“靓汤”，偶尔还会有茶点让外公带去上班呢。至于外公呢，就是外婆的私人司机和铁匠，外婆要去哪外公都载，家里有什么要修要补，全都外公包办。他们就是这样度过每一天的。

        这样的相伴是多么的温馨啊，但是看看我们现今的婚姻价值观。在现代，我们总会看到很多离异的婚姻，有多少的婚姻是能够维持得像以前那样，即使多么的不愿意依然会依赖着彼此过生活的。现今的我们对婚姻看得太过片面了，不合就离吧。

        我在张曼娟的官方脸书看到了类似这样的一段话“以前的人东西坏了都会修和补，但是现在的人东西坏了就是丢和换新的。”也许确实是这样的原因吧，我们都不会把我们遇到的当成我们的唯一，我们总是在告诉自己旧的不去新的不来，就这样我们一直在这样新旧之中徘徊找个我们认为最好的，然而到底怎样才算是对我们最好的呢？

        很多东西我们能够替换，但是我认为婚姻并不是说要结就结要离就离那么的随意。婚姻也不是我们人生中的一张签字纸就是一个婚姻了。婚姻是伴随我们一生的佳人，婚姻是让我们用一生学习如何交际、沟通、相处的一门大学问。

        俗话说找对象要瞪大眼睛看好对方是不是适合自己的，也许就是这样的一个道理吧。婚姻让我们必须学会接受对方的好与坏，互相扶持包容度过每一天。婚姻不是让你在适当的年龄找个人结婚，它更不是让你埋藏爱情的坟墓。婚姻是让我们学会如何相依伴老的美好过程。

         我一直都非常佩服老一辈们的婚姻价值观，他们很多时候的婚姻都由不得他们来做主，更不用说什么情投意合了，但是他们却能够相依伴老，互相磨合度过每一段时间，用自己的一生献给了一个毫无血缘关系的一个人，这样的关系经营实在太奥秒了，奥秒得让我不得不追随这样的美好。

        我祝福全天下的婚姻幸福快乐，勇敢度过每一段艰辛的摩擦。

《克拉拉的箱子》 读后感

         死亡到底可不可怕？死亡是一段每个人的必经之路，那么又有什么好避祭的呢？最近是清明时节，无意间就在书架上抽出了《克拉拉的箱子》这本书。这本书讲述大人如何看待死亡，小孩如何看待死亡，即将死亡的那个人又如何面对死亡。

        克 拉拉老师得了重病，头发掉光，身体虚弱，他班上的孩子知道过多一段时间她即将离开大家，离开这个世界了。因为他们对克拉拉老师的疼爱，他们为克拉拉老师把课室布置成为海滩，给了克拉拉老师一个二十年后的同学会，陪伴克拉拉老师度过这短暂的生命。

         除了陪伴他们还给克拉拉老师建了一口棺材。这个棺材不是普通的棺材，它是一个充满色彩缤纷的棺材，棺材画着18只小鱼代表着每一位同学，有热气球，有马，有克拉拉老师种的苹果书还有克拉拉为他们一起读的书，统统的回忆都画在了里头，让克拉拉老师住在里边不必害怕暗暗黑洞，那是多么好的一口棺材。

        “老爸，死亡这种事事情不能让孩子这样直接去接触。对大人来说就已经很难受了，何况是孩子！”当然，故事绝对不会是那么的顺利，送棺材有多少的人能够接受呢？肯定会有反对的声音，朱利的外婆和妈妈知道后便急力反对他们这种荒唐的做法。他们反对的是小孩不应该面对死亡，小孩不应该经历死亡。死亡就真的那么可怕吗？那么不可被触碰吗？

         死亡真的需要勇气吗？就像外公说的“每个人都希望自己很勇敢，但是做不到 。有人早点儿死 有人晚点儿死。每个人迟早都会除了死的事情之外什么也不想。想那座坟墓，那个黑洞 那口棺材，又黑又冷又孤单...... 快死的人会把他们喜欢的人赶走，因为他只想孤军奋斗。”

         也许死亡真的需要勇气，但是并不代表死亡必须一个人经历，我们可以让身边的人好好陪伴我们，让我们好好陪伴身边的人，共同面对死亡，让活着的人能够善生，死去的人得到善终，死亡一点都不可怕只要我们愿意坦诚面对它便是可以很美好。

        对我而言死亡真的需要勇气，死亡需要我们利用最大的勇气来面对我们忠爱的人离开了我们的身边，这个离开不能说想见就见，不能说思念了就可以听见他的声音，更不能再去触碰那个人了，这样的离开是永远的，我们确实需要很大的勇气去面对。

         然而，我们依然可以换一个念头，改变我们的思想 让我们把思念挂在心上，记得彼此曾经拥有的回忆，思念的时候便挖一挖心头的回忆库，想想那共同的美好时光后再合上回忆库，继续往前迈步。我们的一生并不代表没了谁我们便不能生存 我们依然可以生存，我们必须努力的让自己往前迈步，为自己的生活前进。只有这样生活才能够更充实。我们要相信死亡并不可怕。

败者为王 观后感

        从小就听说这个当红的名字——LEE CHONG WEI。每当耳边传出这个名字大大小小的我们都晓得他是大马一哥，我们全民的英雄。

        我终于抽空时间观看他的自传电影了。看着看着心中那莫名的感动深深浮上了喉头 ，鼻子一酸，眼里的珍珠就落在了脸夹上。我佩服他那永不打败的精神 因为一份信念，他坚持到了今天，努力完成他自己的梦想。他打球不是为了别人，而是为了自己，让自己成为更好的人。

        也许他的一生都不可能再有机会超越现今的选手，但是他的那一份坚持，那一份精神，那一份努力，是值得让我们珍惜的，就如电影结局说明的那样，有一种精神叫——李宗伟。

        我坐在电影院观看这部电影，坐在我隔壁的观众是个成年男子，过程中偶尔我会听到他抽泣的声音，也许大家都和我一样抱着满满的感动走出剧场的。

        人需要成功必须经过艰辛的磨练和刻苦，只有不断的努力，克服自己心中的障碍勇往直前，美丽的前程必定属于我们。这一生中我们也许不能是世界顶级的人物，但是我们却能够用我们的精神改变一个社会，让一种正面的信念克在每一个人的心中。

        这位名人用他的一身献给了羽球，让全民因为他不分宗族的团结起来为他感到骄傲。这一份团结精神，是我们全民最单纯的团结，非常可贵的一份精神。

         感谢这部电影的上映，感谢剧组的用心和拍摄，又给了我们人民一份团结意义。

«地下121天»读后感

追书的感觉真的特别特别的刺激。这次看了«地下121天»，故事说明了一个无依无靠的小男孩在无意间发现地铁下的洞穴，就从一个一无所有的人，因为那个洞穴渐渐有了一个"家"，一个归属感，还有一段成长的经历。
我尝试用这样的想法在想也许小男孩没有发现洞穴，他就不会尝试做生意，那么他就不会成为洞穴里的小主人，他就不会担忧，他就不会晕倒，他更不会被救出送到医院，更不会有了后来的结局。也许这样思考有点儿荒唐，故事就应该这样编才吸引人嘛，不然哪来写故事的理由呢？
若不是这样想，这样的思绪和脉络也许我就不会发现，原来一个小男孩会因为一个"家"开始有了动力，憧憬，期盼和未来。
归属是让你有种安逸舒适的感觉，呆在哪里特别温馨，特别温暖。然而小男孩的"家" 却会让他感到不安，随时都会被人发现攻击，就此而消失。也许就因为这短暂的归属感让他有了对未来的憧憬。
也许在我们生命中都会像小男孩那样心中住着一只鸟，当我们害怕，紧张，无助的时候它总会出来啄一啄我们的痛楚，稍微折磨我们，但是只要我们跨过了这一切，有了一段成长它会就此展翅翱翔离开我们。

陪伴

"陪伴"这两个字对很多人来说并不陌生，而它对于我来说可有可无，我并不怎么在意。
人生的道路有多少个时候是需要我们自己去经历，自己去摸索的，我想这只有自己明白。
我们的一生中也许会有很多的伴随者我们未必数得清。从小到大，在我们的不同年龄段总会有不同的人出现，有来必有走，有得必有失，所以陪伴依然是如此。
小时候我们希望有人陪我们玩乐，
上小学我们希望有人陪我们壮胆，
上中学我们希望有人陪我们交心，
伸大学我们希望有人陪我们刻苦，
踏社会我们希望有人陪我们作战。
种种的生活经历我们别奢求会有同一个人能够陪伴自己度过，因为那都是谎话，没有人能够用自己的一生一直陪伴着一个人。即使愿意也会有离开的一天。
踏上社会后，我学会了当个独行侠，我让自己学会独处，用自己的能力向自己证明自己有多么的妙，无需别人的协助也能够完成自己的目标。
我愿意和别人交谈但是不代表我愿意向别人分享我的忧愁，没有一个人有义务用他的时间陪伴你分享你的喜怒哀乐，所以即使有个伴侣我们自身也应该是一个个体，让两个存在的个体变得更为完整，而不是一直依赖着对方让彼此失去了原有的平衡线。
陪伴这回事，可有可无，它来了就悄悄欢迎它，它走了就默默欢送它，它并不是你生命最重要的，请记得它只是你生命的一部分，不是你的全部，别因为害怕孤独而去寻找"陪伴"。

我在教育界的第一站

        今天不是新年，不是感恩节，更不是教师节，但是我却莫名的收到了一堆的礼物，所以只能对着这些礼物发呆，当我回过神来时，我才知道原来那是离别的祝福，原来我真的要离开了，离开那个我刚刚开始适应的环境。 

         我干嘛要离开?不想回答，你自行猜测吧。我只知道昨天收到一封信，信的内容说明得清清楚楚我需要到另一个地方任职，所以接下来的日子我就不会在往平时直奔的方向前行了，我需要拐弯换个方向接受挑战了。

        你知道吗?这种心情无论你用多长的时间来说服自己必须接受时，原来那都是表面功夫，当你真正面对的时候你才会知道，噢!原来那是这么一回事。当你经历了你便会明白原来早前的准备都是骗人的，只是一个心理作用。

         嘴上说没事，今天依然像往常这样当作普通天和孩子们上课，但是我们彼此都知道这是你我的最后一堂课，我们大家都在故作没事上课。今天的你们都特别乖，特别聪敏，我说的你们都明白，你们都会，就这么突然的大家都变天才了，然而在你们眼角却让我看见了眼睛进沙的痕迹，我依然故作无所谓。

         孩子重感情是天性，只是掩饰能力欠佳，常常被识破而已，我没什么好挽留的，只能说遇见你们这班天使是我的福气，能够用我的能力帮助你们更是我的荣幸。

         在这段工作时期，我唯一觉得可惜的是，我刚开始有一班自己的班级，有自己的学会时，我就必须这样的放手了。也许这就是我和他们的缘分吧，而且只有这样我才会额外珍惜原来教华语的机会不是一直都有，所以我需要学会珍惜我所拥有的一切和经历。

         我也知道其实我很幸福，至少在工作期间我遇见的人，事，物都不棘手，我都可以得心应手，顺利的完成我的每一份工作，更可贵的是我有幸遇到一个好的领导者，让我知道身为一个领导者需要具备何等的能力和坚信来包办学校大大小小的问题。

        再此我更敬佩的是董事长本身对学校的忠诚，他那无私奉献是让身为一个教育者的我感到惭愧的，他不是一名教育家，更不是一名慈善家，但是他身影却背着教育家和慈善家的使命扛起一个学校。因为他学校才会起步，因为他学校才有今天。

        如果你是有那么一点点的慈心你便能够感受我现在所要说的慈父。他把学校当成了自己的家，他比我们任何人都早到学校，学校有什么事他都是第一个站在我们前面的人，因为有他，我们才会有那么舒服自在的教学环境。所以我告诉自己我更需要努力，尽自己的本分，以不辜负他那大大的付出。

         我感谢这里的一切，所以除了感谢依然是感谢，无论多少的不愿意我依旧需要学着舍弃，只有这样我才有能力迎接接下来的挑战。

         祝福给了我这段回忆的每个你。

（二零一八年一月十一日）